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‘天马行空的想象文’ 分类的存档

陈世美慷慨就义

2007年2月1日 快刀青衣 50 条评论

 (平媒转载请先联系我,谢谢)

  
我由衷的替讲台上的张老头感到庆幸,因为如今像我这样听他话的大学生已经很少见了。当他严厉的说不准上课看小说的时候,我就把手里的小说扔给了同桌的胖子,让他小声读给我听。不过却没有想到经过短时间的磨练,胖子的普通话水平居然突飞猛进,以前,他总是把教导主任叫成“脏兔子”,因为这个原因,我教训过他很多次,告诉他要尊重老师,不过现在他终于能清晰的发准“张秃子”的音了。

   
胖子其实不胖,那是因为在不久前的一天,我们鼓动他去追求班里的冰美人宋薇。但是就在他攥着情书蹭到宋薇身边的时候,宋薇轻轻的一咳嗽,就把他吓得飞奔回座位,脸色惨白,心脏砰砰的剧烈跳动着。在我们围观群众的鄙视目光下,他挠挠脑袋说:“不着急不着急,心急吃不了热胖子!”所以,从此以后他就被我们正式的叫为“胖子”。

   
胖子对宋薇的感情也不是一天两天,都被我们看在眼里。但是宋薇在整个年级都是出了名的冰山美人,而胖子就好像泰坦尼克号一样,明知道前面是冰山,仍然义无反顾的撞上去。这天,胖子一脸谄媚地对我说:“老大,你帮我给宋薇写一首情诗吧,我知道你的情诗水平一定能博宋薇一笑。”我无奈的摇了摇头,拿纸顺手写着“我唱歌,你听/我挣钱,你花/我买车,你坐/我买房,你住/我爱你,你懂”扔给了胖子,胖子一看就对我竖起了大拇指。但他居然连抄都懒得抄就把纸条传给宋薇,神情紧张的盯着他的心上人,只见宋薇眉头微皱,在纸条后面添了一句话就扔了回来,我和胖子凑在一起,忐忑不安的展开纸条,只见上面十分对仗的写着“我心烦,你滚!”

   
看着胖子已经有点通红的眼圈,我不会去火上浇油,而是自己乖乖的拿起一本小说看了起来,一个好的作者是让人会有身临其境的感觉,会让读者随着主人公一起唱歌一起跳舞一起上厕所,而我手里的这本小说俨然不属于此列,只看了三页就开始昏昏欲睡。

   
当我睁开眼睛的时候,却发现自己面前站这一个留着小八字胡的算命先生,他仔细看了看我的脸,然后用非常夸张的角度摇了两下脑袋。我没去看他,转身准备离去,他站在我身后吃惊的说:“施主没有看到我摇脑袋吗?为什么不问我?”我不屑一顾地说:“你肯定会说施主你印堂发黑,三日之内必有血光之灾之类的鬼话。”算命先生摇了摇脑袋说:“非也非也,我不是一般的算命先生,我是明天就要退休准备移民的算命先生,今天是我最后一天上街摆摊。”

   
我怜悯地看了他一眼说:“那你小心点儿,我看港台片里只要有警察说自己准备退休移民,最后一次执行任务时,那些人的死亡率是百分之百。”算命先生没有搭理我的调侃,而是郑重的说:“我想施主一定不晓得自己的身份,那我就先介绍一下吧。现在是北宋真宗年间。”他看我脸色没有变化,就补充了一句说:“就是包青天的年代。”我一听跳了起来,拍着手说:“太好了,我不会是御猫展昭吧?他愣了一下说:“不是,但是你对于包大人的出名贡献了巨大的力量。”我大喊一声:“苍天啊,我不会是狸猫换太子里的那只狸猫吧?”算命先生愕然,然后摇摇头说:“不是,你是个人,怎么可能是狸猫呢?”我抓抓脑袋,一惊一乍地说:“那我一定是五鼠闹东京里面的锦毛鼠了吧?”算命先生终于忍不住了,扇了我一巴掌说:“你小子是不是《猫和老鼠》看多了?你姓陈,名世美。”

   
我如同被一个晴天霹雳打在了脑袋上,以往,我总以为自己情深深雨蒙蒙只因未遇佳人,却没有想到自己原来是那个遭人唾骂的负心汉。一时间我的心理落差让自己颓废起来,算命先生拍了拍我的肩膀说:“小伙子,不要灰心,包大人一周后升堂,我希望你能振奋起来,为自己找到不死的理由。”我仿佛抓到了救命稻草一般,抓着他的手问:“先生,为什么你会支持我,而不是唾骂我?”他用坚定的眼神看着远方,然后一字一句的说:“我二十两银子押你不死,那可是我的养老金。”

   
没有人甘心坐以待毙,所以我积极的行动起来,虽然陈世美出身穷儒,但是现在被召为驸马,至少有公主的一干手下可以供我驱使,当我布置完任务后,好整以暇的盯着天上的月亮说:“包拯,你脑门上有个月亮没什么稀罕,老子脑门上还有五个青春痘呢!”

   
包拯的手下王朝马汉这天清晨去探视秦香莲的时候,突然发现房门打开,秦香莲和两个孩子都已经不见了,吓得慌忙前去报告包拯。包拯略一迟疑,就带着展昭来到了驸马府。当包拯见到我的时候,非但不行礼,反而不卑不亢地说:“驸马,四天后升堂,你现在抓走秦香莲,更会让我抓到你的把柄,天网恢恢疏而不漏。”我没有反驳,而是指了指墙上新帖的告示,上面用遒劲的毛笔字写着“近日京城涌入太多外地盲流,责令驸马彻查外地人进京事件,对于没有取得暂住证的外地人一律驱赶出开封城,并且限制外地人进京上访。”就在包拯正在仔细端详的时候,我走到他身边淡淡的说:“听说大人祖籍在安徽?”包拯脸色一边,带着展昭就往外走,一边走一边说:“咱们赶紧回去办暂住证!”

   
就在我以为事情已经办妥的时候,居然没有想到诡计多端的公孙策居然帮秦香莲也办好了暂住证,并且是以我合法妻子的身份才办成功的,这更让我郁闷不已,只得寻求其他的解决办法。

   
第二天清晨,我大刺刺的一个人来到了开封府,坐在后庭,包拯身边站着的怒气冲冲的张龙赵虎王朝和展昭,我好奇的问:“马汉哪里去了?”展昭没好气的说:“在中关村办的假证被发现了,送去筛沙了!”包拯看了我一眼说:“请问驸马清晨前来有什么事情?”我悠然地说:“包大人,其实这件事情没有必要搞得沸沸扬扬的,我完全可以和秦香莲和解,如果她不想和解我也可以给她一笔钱,俗话说清官难断家务事,你就别掺合了。”包拯正色地说:“秦香莲拦轿告状,既然我接下了,就不能不管!”

   
我轻轻喝了一口茶说:“我有点儿事情,请包大人屏退左右。”当看到众人都退下后,我笑嘻嘻的看着包拯说:“大人,请问咱们的大宋律例第158条是什么?”他的脸色突变,强装镇定地说:“七品官员往上不准纹身。”我指了指他脑袋上的弯月说:“你千万不要告诉我那是胎记或者什么文曲星转世之类的鬼话,我知道你这是在老王婆那里纹的,你看我胳膊上,一个大太阳!”我捋起袖子,让他看,一个红火的太阳栩栩如生的呆在我的胳膊上。包拯当然不愿意看到我的风头盖过他,大声怒斥道:“一派胡言,来人啊!”我笑笑说:“你这房子隔音,你叫吧,你叫吧,你把喉咙叫破也不会有人来救你的!”(这是这句话的最开始用处,但是最后被一些情色电影里的挑逗镜头改变了语境)当我踏出大厅的时候,听到包拯在身后小声的说:“下次我让老王婆给我纹个银河系,你看你还跟我拽!”我扭头冲他笑笑说:“那样大人看起来就是满脸麻子了!”

   
包拯果然妥协了,下午派人过来捎话说,等到升堂的那一天,他会先试着厅外调解,如果实在不行的话,再走法律程序。当我想到自己拥有的权势和金钱时,对这场官司已经有了绝对把握。

   
六月初一,久负盛名的陈世美案终于升堂了。顿时开封府衙门外围得是人山人海,卖俄罗斯望眼镜的小商贩大赚了一笔,随着里面衙役“威武”的喊声,门外的群众们纷纷大呼:“升了,升了!”巨大的喊声让三名路过的孕妇听成了“生了生了”,因为紧张而导致了早产,被送到了医院专心培育下一代了。

   
我傲然立在公堂之上,包拯没有历史上说的那么铁面无私,并没有强制我跪下,场边是坐着大宋公主和几个关系不错的王爷。包拯看着我说:“驸马,你可愿意厅外和解?”我点了点头,说:“没错,我愿意,她可以提出任何条件。”包拯面露难色的看着我说:“秦香莲倒是没有太多的条件,只是希望你不要抛弃她,哪怕做妾也不离开你。”说完,包拯看着我的眼神变得怪怪的。而我已经愕然立在公堂之上,原本不是说秦香莲性如烈火,不告倒我不死不休吗?却没有想到却是个痴情女。脑海里正在得意的我一点儿也没有看到包拯眼神里的怜悯,是的,他看我就好像看到一只被虐的猫一样心存可怜。

   
我正准备要点头答应,包拯突然说:“陈世美,你难道就不想看看秦香莲吗?”一语惊醒梦中人,只要在古代留下名气的女子,哪个不是沉鱼落雁之貌?所以想来秦香莲也不会比貂蝉西施之类的差距太远,那么如此漂亮的老婆是不是会让刁蛮的公主产生忌恨呢?那样的话在皇帝大舅子那可是讨不到好处。顿时我冷汗涟涟,不敢匆匆答应,而是提出要看秦香莲一面。

   
包拯一敲惊堂木,大喊一声:“带秦香莲!”众人的眼神都向大门望去,都想看看神秘的准备和公主抢老公的秦香莲长得如何花容月貌。这时走进来一个扭动着水桶腰,扎着个辫子咧着大嘴巴走过来,唯一让人震撼的是硕大的胸部。我在心里暗暗感叹道:“北大人大,确实不如波大!”就在我猜想她是秦香莲的奶妈还是代理律师时,她已经走到了堂上,公然对我抛了一个媚眼,当然,和白眼的区别不是很大。她接着摆了个独特的S型,冲着包拯道了个万福说:“民女秦香莲拜见大人!”

   
我仿佛被人用铅球砸中了脑袋,从绝代佳人到眼前悍妇的心理落差让我不堪重负。我终于明白了包拯为什么要替秦香莲伸冤,因为当初秦香莲说:“包大人一天不审陈世美,我就一天不离开包大人的家!”都是男人,我理解了老包。

   
包拯猴急的说:“秦香莲,无论贫穷富贵,生老病死,你都愿意永远陪伴在对方身边,不背叛不抛弃他吗?”秦香莲大声说:“额的神啊,额当然愿意啦!”包拯又转头对我说:“陈世美,无论贫穷富贵……”他还没有说完,我就泣不成声,跪倒在地,大声说:“包大人,我有罪,我不该欺骗公主,我是个专门欺骗女人感情的混蛋,你判我的罪吧,我不同意堂外和解!”

   
秦香莲一脸不可思议的看着我,喃喃地说:“你果然变心了,我早该想到的!其实我是一个名人,但是我不想你喜欢上我的知名度,但是现在,我真的要告诉你我是谁了!”我盯着她抹得犹如猴屁股一样的脸蛋,胃中开始一阵阵的翻滚。秦香莲大声说:“我就是美貌与智慧并存的性感美人,我的魅力没人能挡,你们想想我的名字吧!”

   
所有人听到她的第一句话的时候还在呕吐,但是一思索名字,在场的人都倒吸了一口冷气,包拯自言自语道:“莲就是莲藕,啊!她是芙蓉妹妹!”此话一出,堂上堂下已经乱成一团,从没有见过世面的公主脚都已经软了,根本无力逃走。芙蓉妹妹,就是秦香莲站在大堂上长笑一声:“上次,老娘只是把袜子脱了,就让南方一个城市的人全部背井离乡成为死城,今天,我要使出杀手锏了。”

展昭已经发挥自己的轻功逃跑了,而堂外的人群也马上散得一干二净,但是堂上的公主和几个王爷都已经脚软无法走路。我强忍住惧意,大声说:“你想要什么?”芙蓉妹妹冷笑两声说:“你面前只有两条路,要不就是以后和我在一起,剩下那条路你可以想象。”我不假思索地说:“行,我答应你,但是你要保证我答应你之后,你不能再脱衣服或者做出挑逗动作,这里的人的承受能力很差。”她满意的点了点头,就往我身边凑来,嘴里说着:“美美,咱们以后可以长相厮守了!”我奋力推开她,大声对包拯说:“大人,为了苍生的幸福,为了公主的安全,快铡了我吧!”

   
包拯这个时候显示出了雷厉风行的风范,大声说:“王朝马汉,快铡了陈世美!”芙蓉妹妹神情一震,然后落寞地小声说:“你宁愿死都不愿意和我在一起吗?要知道女为阅己者荣,你要是死了,谁来帮我插上鬓角的红花呢?”这时,我的脑袋已经被按在了狗头铡下,只等一声令下,我就会身首异处。芙蓉妹妹突然把目光转向包拯,用绿豆般的小眼睛嘿嘿一笑,用甜的发腻的声音说:“还好有包大人会看!”这时包拯只感到脊背发冷,大声喊:“张龙赵虎,你们快抬虎头铡,把我也铡了!”

   
我和包拯互相看了一眼,眼神里满是对对方的敬佩之心,包拯慷慨激昂的吟了一句诗“人生自古谁无死,就是不爱芙蓉妹。”我大叫“好诗”,并且高歌一首“死了都不爱,不铡死我就不痛快,害怕多深只有这样才足够表白,死了都不爱,把芙蓉妹当做怪物来消灭……”

一道冰冷的寒光闪过,我仿佛看到了血流成河。

   
“醒醒,醒醒”耳边传来胖子的声音,我睁开眼睛才发现自己居然还坐在教室里,周围的人都像看怪物一样看着我,我顿时大窘,低声问胖子:“我刚才做什么了?”胖子想想,然后说:“你先是在看小说,然后睡着了,我就没有注意你,而是专心的给宋薇写情书,我刚写完,正准备让你帮我修改一下,所以推了推你,你就大喊一声‘我是陈世美,我不怕死’。所以大家才这么看你。”

   
我的脸顿时升起了两朵蘑菇云,奥,是两朵红云,把脑袋深深的埋在臂弯里不抬起来。胖子捣捣我说:“老大,刚才我终于鼓足勇气把情书送给宋薇了,但是她回了我一句话,我太激动了!”

   
我展开纸条一看,上面用娟秀的字体写着“我们俩就是牛郎织女”,胖子一脸得意的拍着我的肩膀说:“我搞定了!晚上请客吃饭!”我只在他耳边说了一句话,胖子就像被撒了气的皮球一样迅速的枯萎下去。

   
那句话就是“牛郎织女一年只能见一次,宋薇见你一次就可以恶心的一年不再看你第二眼!”说这句话的时候,我突然想起了包拯和秦香莲。



P.S.呵呵,感谢诸位朋友的支持,特别是“天涯倦客”同学几百篇如一篇地都给偶回复了,这种精神太白求恩了~~~~~~~呵呵,当然,也感谢其他老朋友的支持,希望大家都能快乐。

刺客列传

2006年11月22日 快刀青衣 35 条评论


    这是一个工作压力万分巨大的社会,在这个社会里我难以找到自己的真正位置,无数次在夜里我都梦到自己穿着夜行衣在一排四合院的房顶上飞檐走壁,最后跳到一个王府的后花园,正巧看到一个清纯性感的美女坐在花坛边长吁短叹。紧接着我就会跳下高墙,玉树临风的站在她的面前,大声说:“妞,大爷带你私奔去!”就在这时我就会感觉到周围涌出无数王府卫兵,一杆杆长枪扎进了我的胸膛,我感觉到有滚烫的液体从身体中喷射而出,我心有不甘的大喊道:“苍天啊,我还没谈过恋爱呢!”这时我就会从梦中苏醒,就会发现那些滚烫的液体其实是自己尿床了。我的房东经常在邻居面前表扬我“你们不晓得我的房客多爱干净,每天都要洗床单!”


   
当我洗完床单时已经筋疲力尽,百无聊赖的走在一条偏僻的小道上,忽然敏锐的发现对面走过来一个奇怪的老头,之所以说他奇怪是因为作为一个头发花白的老头,却有着一个生机勃勃汹涌澎湃的胸部,这当然会吸引我多看上两眼。而他居然也用一种不可思议的眼神看着我,我疑惑的低头看了看自己,还好自己的胸部很正常。他站在我对面,用慢悠悠的语气说:“施主身上很重的杀气!”我欣喜若狂的说:“啊,你是神仙吗?我妈妈从小就说我傻里傻气的,经常说恨不得让我刚出娘胎的时候就原路返回。现在居然你也能看出我有杀气!”老头的喉咙动了两动,终于把涌到口中的鲜血没有喷射而出。他拱了拱手,低声说:“施主请借一步说话。”


   
这个社会上太多的骗子横行,例如那些在天桥底下卖色情光盘的,一般买回去之后里面放的总是澳大利亚旅游风景或者是教你如何养猪,再例如这个老头说“借一步说话”,最后让我从北京三环走到了五环外。当我们坐在一个立交桥下歇脚的时候,老头把手伸进衣服里,在胸部那里摸啊摸,我站起身义正词严的说:“我看出来了!你是从断背山上下来的,我原本就该想到,有山的地方就该有庙!对不起,我对男人没兴趣。”他没有说话,只是从胸前掏出了两个肉夹馍,递给我一个。我看到他的胸部稍微平了一点,然后用线形代数加上微积分的原理计算他的胸前到底放了多少个肉夹馍。


   
最后他把我带到了一个半军事基地旁边的小屋里,对我说:“其实我是有法力的,我能让你回到过去,也能让你去未来,你信不信?”本来他以为我会大惊失色,但是我只是淡淡的说:“我信。”反而是他感到很好奇的问:“你为什么要相信?”我冷笑一声说:“我最近在看《机器猫》,人家机器猫早就能用时空穿梭机了,所以你会也不稀罕。”他大吃一惊,着急的说:“那是我师弟啊,几十年前偷渡去的日本,只是没有想到他那么忘本,不爱吃中国的肉夹馍却只爱吃日本的铜罗烧,怪不得当初师傅要把他的手指头都削掉呢。”


  
我无暇听他描述小时候和机器猫一起学艺的情形,开门见山的问:“你找我做什么?”“刺客!”他斩钉截铁的两个字让我大喜若狂,想起了昨天公安局还给我发短信说“帮助公安机关破案是每个公民应尽的义务”,而今天我就有机会破获杀手组织扬名立万了。老头看出了我的心思,慢慢的说:“我们要杀的人都不是现代人,有些历史人物本来该死,但是因为种种原因却没有按照规划的那般去死,所以我们的任务就是回到过去去杀掉这些人。”“为什么选我?”我疑惑的问。


   
“一.作为一名刺客要有契而不舍的精神,而你跟我从二环走到了五环可见你的品质可贵,二.你长的很平庸,不会惹人注意,最重要的一点是你的皮肤很黑,这样的话深夜出去就不用蒙面,节省了组织的经费。”老头旁若无人的说着,丝毫不顾忌他的话深深的伤害了自以为玉树临风的我。“组织?难道还有其他同事?”他点点头说:“有,不过前两个都没有回来,第一个我让他去杀宋朝明妓李师师,但是他看到李师师第一眼就被其美色所迷惑,宁愿呆在妓院里当大茶壶也不肯回来当白领。第二个我找的是一个刀客,不过第一职业是杀猪的,我派他去杀韦小宝的时候失手了,因为他发现那个朝代卖猪肉比较挣钱,并且还没有城管,所以死活都不愿意回来!我希望你有坚定的意志,能抵抗住一切的诱惑。”我郑重的点了点头,在试用合同上签下了自己的名字。


   
我已经准备好出发去执行第一个任务–杀死李师师,这个任务我的前任没有完成,所以我接手了他的任务。我戴着墨镜,穿着宽大的黑色风衣,在腰带上塞了一把玩具手枪,并且在大腿上用胶带粘上一把匕首。老头暗暗摇了摇头,拍着我的肩膀说:“小伙子,你要努力了,一定要做那种以杀人为唯一目的,不达目的绝不罢休的实力派杀手,不要满足当这种风衣墨镜用慢镜头杀人的偶像派杀手。”我听了他的话,把口袋里装的佐罗的黑色面具扔了出来。


  
一分钟前还在被一个有着大胸部的老头教训,而一分钟后自己睁开朦胧的眼睛,却看到一个性感美女正坐在旁边悲伤的哭泣,古铜色的修长大腿正映入我的眼帘。我暗自吞了一下口水,上天待我真是不薄,给我如此大的视觉反差。我凑到她身边说:“妞,怎么了?哭的这么伤心?”她惊讶的看我一眼,却没有理我,继续哭得淅沥哗啦,我可怜巴巴地蹲在她旁边说:“妞,别哭了,来看大爷给你笑一个。”她看都不看我一眼,还是没完没了的哭。


   
我一向对于美女有足够的耐心,曾经有一天我跟踪班花六个小时终于能和她说上一句话,因为那天她连续去了12次女厕所,最后她站在我面前苍白的脸上还带着点点红晕,象极了历史课本上那些古代仕女图上的仕女。她用细小的声音对我说:“请问你有卫生纸吗?”我大声表白说:“有,别说卫生纸,连卫生巾都有。”从那以后,她再没有和我说过一句话。


   
从回忆里猛醒过来的时候,身边的美人还在哭个不停,我不由的一阵胸闷,粗声粗气的说:“哭什么哭啊,难受不难受?”她小声抽噎着说:“子不哭,安知哭之爽?”我大吃一惊,敏锐的感觉到老子说的“子非鱼,安知鱼之乐”纯属盗版。我看着她哭得微红的眼睛,不由的开始怜花惜玉起来,上前准备把她揽到我的怀里哭个痛快。但是她头一低,把我撞翻在地,然后瞪眼看着我说:“流氓,老虎不发威,你当我是HELLO
KITTY啊?”我惊讶地问:“啊,你还知道HELLO
KITTY?”她又不回答我,继续哭了起来。就在我感到莫名其妙的时候,她看了看天上的太阳,擦了擦眼角的泪水说:“时辰已到,今天下班,明天继续哭。”


   
这时从远处跑来一个农民工,大声说:“孟姜,你要哭就快哭,现在你天天把长城哭得晃来晃去就是不倒,我们好几个工友现在都开始晕车了,不,是晕城墙。”孟姜扭头歉意的看我一眼说:“公子,请你稍等,我要加一会儿班。”我连忙站起来行礼说:“您忙您忙,不用管我。”


  
趁孟姜女哭得死去活来的时候,我一边感叹她加班加点哭长城的敬业精神,一边悄悄的远离她,来到了一个空地上,拿出了老头给我的一个手机形状的时空转移器,调整着年代指针并且暗自埋怨老头的发明实在是假冒伪劣,要不怎么把原本要去宋朝的我带到了秦朝呢?不过还好,没有把我送到白垩纪寻找恐龙。


   
再次醒来的时候已经到了宋都开封城外,我一直喜欢抓紧每一秒钟去完成工作,就象妈妈说我还不会走路的时候就特别希望跑步,所以在练习爬行的时候经常想站起来,当时有一个成语简直是在为我量身定做,“连滚带爬”。我走进城,逢人就问:“请问你知道李师师在哪吗?”路人仿佛都在看怪物一样看着戴墨镜穿风衣的我,这时才真正明白“偶像派”不是那么好当的。


   
路边一个杀猪的神秘的把我拉到无人的胡同里,低声说:“我知道你肯定是老头派来的。”我愕然地问:“你不是在清朝卖猪肉吗?”他嘿嘿一笑说:“现在做生意脑筋不能死,我现在专做食品进出口贸易,就是把清朝的优良猪肉运到宋朝,然后把开封灌汤包运到清朝,来回吃差价罢了。现在不说这个,老头让你来杀李师师?她就在第三街的赏花楼上,不过你要小心那里的一个叫做阿全的大茶壶,那也是老头派来的!”


   
当我走到赏花楼前的时候,就感觉到了门口凛冽的杀气,只见门前站着一个英俊潇洒的男人,只可惜穿的衣服却是市井跑堂的对襟小褂。我踏上台阶问:“你就是阿全?”他并不看我,而是昂首看天,喃喃的说:“老头,这么多年了,你还是不愿意放过师师,看来今天我要对不起你了。”他猛一低头,锐利的眼神仿佛能刺透我的心灵,我暗自提气作好了一语不合大打出手的准备。他轻易的说了一句话就将我已经聚集到丹田处的内力击溃,“客官楼上请,请问有相熟的姑娘吗?姑娘们,出来接客了,好酒好菜伺候着。”


   
我低声说:“我是来杀人的!”他苦笑着说:“为什么要杀她?”我想了想说:“古代女子能留在史册让后人瞻仰的只有两种,一是极其贞节的,例如孟姜女和花木兰,还有就是极其淫荡的,例如潘金莲貂禅李师师。”阿全怒不可竭的说:“不,师师不是那样的人。”正在这时,有一个极其美艳的女子从木梯上走下来,盈盈的向我道了个万福,淡然的说:“公子楼上请。”当时我仿佛被一记重锤击中心脏,不,连胃肺肝睥十二指肠等器官都一起被击中,我的脑海里一直回荡着一句话“世界上怎么有这么漂亮的女子?”


   
懵懂中跟着她走上楼,她看着我痴傻的表情淡淡一笑说:“你是杀手?”我猛然清醒过来,为自己刚才的表现感到羞愧,大声说:“我不是杀手,我是刺客!”她微微一怔,“有什么不同吗?”我骄傲地说:“那当然,杀手的一生就意味着死亡,他们的世界永远是灰色的,而刺客却只在必要的时候杀必要的人,我们成功了就流芳百世,而失败了也能让史学家大书特书。”李师师仿佛被我的气魄所感染,柔柔地说:“公子所言极是,师师不该把刺客和杀手混为一谈。这样吧,公子稍侯,我去梳妆打扮一下,然后跟公子说一个秘密。”


   
我摇了摇头说:“师师你现在已经是沉鱼落雁了,要是再打扮的话我怕这里就没有活人了。再说对于男人来说,女人穿衣服化妆就好象房屋装修,而大部分男人都是很喜欢毛坯房。”师师脸一红,坐下娓娓道来:“其实小女子不光是‘天下第一妓’,同时还有另外一个身份‘天下第一记’,宋朝的艳情小说基本上都是出于我的笔下,而听阿全描述说后世的艳情小说也基本上是抄袭的我的作品。”我惊讶的看着这个奇女子说:“啊,偶像啊!谢谢你带给我这样的单身男子那么多的精神食粮。但是老头为什么要杀你呢?”


   
师师淡然一笑说:“你说的那老头其实是我朝著名的色情小说家,因为我坚持‘色而不淫,淫而不乱’的写作方式惹恼了他,并且我坚持用脑子写作,而他却提倡用身体写作,所以他就想杀死我而独占‘天下第一记’的名号。”我不由的对老头在心里一阵唾骂。我站起身拱拱手说:“师师小姐,在下卤莽,多亏小姐如海上明灯指引了我,我走了。”走出赏花楼的时候,背后传来了师师的歌声“十步杀一人,千里不留行,事了拂衣去,深藏身与名……”


    
正在街上走着,我突然发现自己走到了一片居民区,房屋构造与自己梦境中出现的一模一样,我长啸一声,跳上房顶,开始了正午奔袭,下面很多群众围观并且指指点点“看,一个飞贼。”“妈妈为什么大中午他要穿夜行衣?”“乖孩子,这个叔叔只有一件衣服可以穿。”理解万岁!


   
按照梦境中出现无数次的情形,我冲到了王府里,果然看到一个性感美女正坐在花坛边长吁短叹,我喜出望外,大喊一声:“满院春色关不住,我拉红杏出墙来。”周围从各个房间果然冲出大队的卫兵,我站在房顶张扬的说:“我知道你们又想用长枪扎我,你们已经把我弄尿床好多次了,这次我就是不下去。”只见带头将领冷笑一声,然后挥了挥手,旁边的卫兵仿佛变戏法一般手里多出来一把硬弓,紧接着漫天的箭雨向我飞来,大有把我变成刺猬然后送到动物园的企图。


   
在这千钧一发的时刻,我怒睁双目,跳了起来,环顾四周,却发现哪有什么性感美人王府卫兵,有的只是我这个简陋的小屋。我长叹一声掀开被子查看一番,然后高兴的说:“这次没有尿床,只是大小便失禁罢了!”

 




p.s.最近没什么时间写东西,这篇写的很匆忙,所以感觉不怎么好,反正凑合着看吧,我尽量争取一个星期一篇哈:)嘿嘿,让各位久等了。。。

赤兔马传奇

2006年10月25日 快刀青衣 32 条评论

   
有一句话流传了很久很久,这句话让一个IQ和EQ都很低的家伙搭我的东风而名扬海内外,那句话就是“人中吕布,马中赤兔”。我就是那匹狂飙起来像极了法拉利赛车的赤兔马,不过我比法拉利赛车还多了一个优势,那就是我永远不会爆缸,最多拉拉肚子而已。

   
我的名字由来还是一个典故。从前秦朝的时候有个太监叫赵高,他权重势大,所以曾经指着一只梅花鹿说是一匹骏马,第一次听到这个故事的时候我就自以为当大官的智商都不超过50。但是我们这里常山乡有一个叫赵云字子龙的家伙每次都在半夜的时候上街大喊:“吾乃常山赵子龙,吾有万夫不挡之勇。”他说的没错,只可惜就怕他老婆,对了,当时他还没有成婚,两个人只是非法同居罢了。

   
我见到赵云的第一面是在全县的赛马大会上,火爆程度相当于现在的F1大奖赛。赵云见到我就大声喊道:“大家快看,一匹红色的兔子!”看来赵云的曾曾祖父赵高那50的智商遗传到赵云的脑袋里也就25而已,毕竟赵高不会用“匹”这个量词来形容一只兔子。那天我果然败了,因为我被指马为兔的赵云搞得心情一片惆怅,赛跑的时候只获得了亚军,奖品居然是一捆胡萝卜。当我驮着红萝卜回家的时候,所有人都似笑非笑地喊我“赤兔马”。

   
一山难容二虎,因为赵云的缘故,我不得不背井离乡前往京城找工作,可惜走在半路上被非法招工的骗了去,献给了当时的枭雄董卓。董卓第一眼看到我的时候两只眼睛里迸射出欲望的火花,跟那些拐卖妇女儿童的人贩子有异曲同工之妙。当时他马上迫不及待的骑到我身上,狠狠的抽了一鞭喊道:“驾!”我什么时候受过这样SM的待遇?所以一发狠就狂奔起来。《三国演义》有云:赤兔马“日行千里,渡水登山,如履平地”所以董卓抽了我一鞭子,我就带着他从洛阳跑到了大连。当董卓从大连海边千里迢迢的回来后,再也不敢骑我,生怕我把他带到西伯利亚。

   
董卓实在是阴险狡诈,为了报复我,就把我送给了胸肌大而无脑的吕布,企图看到我们这“人中吕布”和“马中赤兔”进行一场类似于猫狗大战的风波。只可惜我一向怜悯那些智商不高的家伙,所以对吕布倒也百依百顺,成为了他得力的坐骑。这个时候,三国上的一个重要人物出现了,如果没有这个人就没有三国,也没有后来的宋元明清,也就可能没有我们现在的市场经济,所以人类的历史很可能会重新书写。这个人就是貂蝉,如果她不出现,董卓和吕布就不会反目成仇,那样的话董卓将称帝,刘备等人将如同黄巾起义一样被剿灭。所以虽然貂蝉和潘金莲做的工作有异曲同工之妙,但是貂蝉是为整个民族为了大义而献身的,明显比潘金莲要高上两三个档次。

   
其实本来董卓还不至于抢自己义子吕布的心上人,主要是因为吕布经常骑着我在城里大摇大摆的转悠,董卓每一次看到我,眼神里怒火冲冲,所以他的眼睛经常上火。当王允把貂蝉献给董卓的时候,他就没有一丝拒绝,他的心里只在回响着一句话“你抢了我的马,那么我就抢你的马子!”人类的历史因为貂蝉而改变,但是最终的起因却是我—赤兔马!

   
后面的事情大家都知道了,我就不再卖弄了,我还是抓紧时间描写一下我的第三个主人吧—-关羽!

   
提起关羽,人们的第一印象是枣红脸,美髯公,青龙偃月刀。以前就听赵云提到过这个人,说这个人职业是商贩,主卖大枣等土特产。所以他就白天推车上街卖枣,晚上去郊区爬树偷枣,因为经常在树上藏着,加上无法按时上厕所差点被憋成膀胱炎,所以大自然让他的脸变成了枣红色,猫在树上根本发现不了。



   
关羽因为过五关斩六将而名扬海内外,以至于其他武将见到他望风而逃,但是他真的有那么强吗?当年他们哥仨合力才能抵挡吕布一个人,居然还敢美其名曰“三英战吕布”。关羽过关的时候全靠我一马当先,对方武将刚拿起武器,还没来得及热身,我就冲到了他们面前,所以关羽才能发挥自己昔日拿棍子打枣的熟练动作,一刀劈掉敌将人头。

   
关羽的故事很多,一时间难以从头道来,那么我就随便抽出几件事情,从一匹马的角度来解密这个传奇人物吧!

   
千里送嫂绝不侵犯

   
当时关羽投降曹操,和刘备的两个老婆被安排在了一家驿站。因为房间不够,关羽就一手持青龙偃月刀,一手捧一卷《春秋》成夜站在嫂子房间门口,赢得了曹操的赞誉。其实当时关羽手里拿的《春秋》是从战场上缴获华雄的战利品,分上下两卷,上卷是《春宫图》下卷是《秋宫图》,合称《春秋》。不过关羽只喜欢看上卷,怎么都看不够。

   
关羽站在嫂子门前,曾经进行过激烈的思想斗争,那脸蛋是一会儿红一会儿白。最后当他下定决心准备破门而入的时候,我趁他不注意从马棚里跑到菜园里吃草,关羽马上顿悟了,自言自语道:“赤兔马赤兔马,你是想告诫我兔子不吃窝边草!”我终于发现了我们和人类的最大差距,那就是他们会联想也会胡思乱想。

   
华容道上捉放曹

   
两边是巍峨陡峭的山峰,中间的羊肠小道上有一彪残兵败将正在夺路而逃。忽听一片呐喊,关羽从山背后率伏兵转了出来,大声喊道:“曹操那个死男人呢?快点出来!”曹操无奈只得站出来说:“云长别来无恙?放兄弟一马吧!看在当年我收留你的情分上。”关羽大声说:“当年你放我走,我大哥就说你是个傻B,如果我今天再放你走了,那么他一定会说我是个大傻B的。”

   
曹操仰天长叹道:“昔日,我说我与刘玄德是天下仅有的两个英雄,没想到他背后却如此辱骂我,罢了罢了。”曹操对关羽正色说:“云长,其实有句话埋在我心里已经很久了,从我见到你的第一天起,我就喜欢上你了。其他人根本不晓得我喜欢男人,要不我怎么会把那么极品的赤兔马都送给你呢?”关羽感动地拉着曹操的手说:“曹哥,你有没有看我前几天新演的电影啊?名字叫《断臂山》。”曹操摇摇头说:“没有看啊,是不是讲你刮骨疗伤的英雄事迹?”关羽轻叹一声说:“你说的那是《独臂神尼》吧?《断臂山》讲的是我和另外一个男人之间不得不说的故事。”

   
曹操大吐一口鲜血说:“为什么?为什么世界这么残忍?快说,那个人是谁?”关羽红脸再次一红说:“我大哥刘备!”曹操再吐三升鲜血说:“长耳贼,抢我江山也就罢了,连我男人也抢。”关羽怜悯地看了一眼曹操说:“你走吧,我绝不杀喜欢我的人。”山谷中回荡着曹操沧桑的歌声“你是风儿我是沙,缠缠绵绵无法到天涯……”

   
这件事情产生了一个后遗症就是每当关羽上阵的时候,对方阵中就会爆发出山呼海啸般的欢呼声:“关羽关羽,我们爱你,就像老鼠爱大米!”所以到最后关羽都不再忍心杀生,连吃鸡蛋都非要吃已经臭很久的。

   
长板坡赵子龙单骑救主

   
虽然主要讲述关羽的故事,但是对于老乡赵云的故事也不能不提。赵子龙成名于长板坡,百万曹军如入无人之境。但是当他跑回营中,把襁褓中的阿斗递给刘玄德时,刘备为了体现自己体恤将士,爱惜人才的心情,抓起阿斗就往地上扔,一边扔一边说:“你这个臭小子,差点因为你而害了我一员大将,我摔死你!”

   
就在这万分危机的时刻,赵云那25的智商发挥了作用,提起烂银枪,大喝一声:“我老大让谁死,谁就要死!”说完就要去捅阿斗,幸亏张飞及时赶到拦下了赵云,此时再看刘备已经是吓得满头大汗,转过身去暗暗的骂了一声:“缺心眼!”

   
关云长败走麦城

   
其实我早就猜到我的死期到了,因为从关羽的行军策略就可以看的出来。当向导对关羽说:“前面有一小城名叫麦城!”关羽居然流着口水说:“那么麦城里面肯定有麦片了?我们不用担心粮食了,全体前往麦城!”按照他的逻辑,那么为什么不去烟台呢?里面肯定有很多很多的香烟抽。被围在麦城之后关羽就发现城里不但没有麦片,连麦秸都没有一根,所以他不得不突围。

   
关羽被抓了,关羽被杀了。而我也同样被抓了,孙权把我赏赐给了马忠,我突然悲哀的发现我所跟的主人是一个不如一个。《三国演义》上形容我最后的英勇事迹为“数日不食而亡”,多么的忠君爱主啊!但是我必须要怒斥马忠一件事情!

   
“杀了关羽我不埋怨你,但是你不能逼一匹马跟你一起去啃烤兔腿,我是赤兔马,又不是吃兔马!”

   
P.S.前几日重温了一遍《三国演义》,哈哈,每天在城铁上抱一本《三国演义》在看,别人都跟看怪物一样看我。这是之后随便写的一篇,好久没有更新了,哈哈,现在一个星期一篇的速度是有点像蜗牛,哈哈,不向大家道歉了,因为我发现我之前发的东西每一篇后面都有请大家原谅之类的话,想想大家一定也看烦了,还能来看的朋友证明也原谅俺更新慢的毛病了,哈哈~习惯成自然了~~~

高考歪传—如果唐僧师徒今天参加高考

2006年6月7日 快刀青衣 50 条评论

   
话说唐僧师徒几人经历了九九八十一难回到了盛唐,但是现实早已经物是人非,他们无奈的发现自己付出辛勤的汗水取回的经书在市场上早已经有了盗版,并且还是中文版。他们指望着凭借自己十几年户外运动的辛苦来获得下半辈子衣食无忧的希望就此破灭。但是幸好有唐僧高瞻远瞩,他在深夜里对弟子说:“咱们一起参加高考吧,好歹也找个大学进去逃逃课谈谈恋爱什么的好不好?”三名弟子全部无条件通过,就连白龙马都嘶叫着也要参加考试,不过唐僧说白龙马万一考试的时候叫起来,会把警察引过来的,毕竟校园外面的汽车都不让乱叫了。唐僧马上通知土地公帮师徒四人火线报名。

   
不过唐僧还是不相信自己的眼睛,因为昔日这些弟子全是那种让撵鸡却非要去抓狗的角色,而今天忽然这么听话,确实有些不适应。唐僧先问孙悟空说:“小孙啊,你为什么想参加高考?”大圣一下子跳到桌子上,抓耳挠腮地说:“你说什么?高考?我还以为你让我参加烧烤呢!你普通话都不过关,居然还学人家西天取经,练好普通话,你好我也好!”猪八戒迷惘地问:“什么?高考?高考难道不是‘高老庄招婿考试’的简称吗?”唐僧简直要晕倒,把最后一线希望投向了沙僧,沙僧义正词严地说:“我坚决愿意参加高考。你看那些什么游泳运动员,游的比我慢多了,都拿到什么硕士文凭了,好歹我以前也是在天河里面游泳的啊!我一定要拿一个‘游泳本科文凭’!”

   
当太阳已经慢慢升起的时候,唐僧赶紧爬起来叫自己的弟子:“快起来快起来,要去参加高考了。”孙悟空和沙僧都嘟囔着慢慢爬起来,只有猪八戒还在香甜地睡着。唐僧上前摇着他说:“八戒,快起来,太阳都照到屁股了!”猪八戒翻了一个身,把屁股对着墙,闭着眼睛迷糊地回答说:“嘿嘿,这回太阳照不到屁股了吧!”最后在孙悟空的武力威胁加上唐僧请客吃早餐的物质诱惑下,猪八戒才不满地爬了起来。

   
师徒四人准备出门的时候,土地公钻出来说:“你们几个最好变个形再去考试!”一向面相比较老,但是实际上是最年轻的沙僧很不满地嚷嚷道:“土地老儿,你这话是什么意思,你是不是觉得我们几个比较老就影响考试?别忘了现在的政策是活到老学到老,他们有的70多岁老汉都还上考场呢!”土地公笑着说:“是的啊,但是还有的老汉直接在考试中被从考场送到医院呢。况且我让你们变性是因为你们自从取经回来,已经在本国成为家喻户晓的明星了。你看这本杂志的主打文章就是《四个人和一个畜生的血难历程》,这就是写你们的。”猪八戒站在一边不满地说:“我要告他们诽谤,我不就是贪吃一点儿,好色一点儿,懒惰一点儿嘛,也不至于就说我是畜生啊!”土地公尴尬地说:“大棚元帅,对不起,这个畜生指的是白龙马!”猪八戒跳起来说:“我是天蓬元帅,别叫我大棚元帅!”

   
四人拿到准考证,对着上面的大头像照片做了变形。唐僧小声说:“咱们这假准考证不会被人发现吧?”土地公拍着胸脯说:“放心,绝对不会,我找的是天庭手艺最好的工匠做的,前几天二郎神为了职称也是找他做的硕士证还有鹰语鹅语专业八级证书呢。我偷听到的。”

   
师徒四人吃了早饭就往考场赶,因为不敢张扬,所以没有腾云驾雾。因为堵车,几个人在滚滚车流中长吁短叹,孙悟空恶狠狠地说:“还是国外好啊,你看咱们去的那些国家,哪有一个国家堵车的?以后我一定要彻底整治这破烂的大唐交通。”唐僧拍了拍孙悟空的脑袋说:“悟空啊,醒醒,考完试再说吧,听说现在交通部招公务员都不收本科生了,你也就是在花果山的时候出去读了几年私塾,充其量算是中专水平。”

   
最后在热心的交警帮助下,四人才在开考前赶到了考场门口。一个保安站在门口检查准考证,当他拿起唐僧的准考证看了一眼,脸色马上就变了。孙悟空跳到他身边,趴在他耳朵边说了一句话,保安马上挥挥手说:“没问题,进去吧!”猪八戒拉着孙悟空问:“猴哥,你跟他说了什么话?怎么说放我们就放了啊?”孙悟空笑着说:“那个家伙其实是二郎神,我就说‘煮豆燃豆萁,豆在釜中泣,本是同人做,别为难兄弟’,他一听就明白我们已经知道了他的证书是假的,当然会放过我们。”

   
考试铃声打响了,师徒四人拿着考试卷面面相觑。孙悟空看着卷子上的一道道物理题,脑袋开始剧烈的疼痛,长叹一声:“高考题怎么比紧箍咒还厉害呢?”正在这时,从外面走进一个主考官,指着唐僧师徒四人说:“你们四个跟我到另外一个考场考试!”

   
坐在新考场里,门一关,主考官变回了原形,原来是托塔李天王。孙悟空高兴地说:“这回好了,咱朝中也有人了,可以抄了。”托塔天王怒目说:“我是奉玉帝之命来监考你们的。玉帝猜到你们肯定不会这些题目,因为昨天晚上他为自己的儿子辅导的时候,发现连小学三年纪的数学题他都做不出来,所以可怜你们。连夜让太白金星给你们四个单独命题考试,这次谁考的最高就可以去进修,毕业后到天庭到公务员。”

   
孙悟空笑着说:“我说老李,咱们都自己人,通融一下吧。再说我以前好歹当过弼马温,那也算是公务员吧?”托塔天王正色地说:“谁妄敢作弊我就宝塔伺候。另外你们要知恩图报,观音菩萨一大清早就站在学校门口等你们考试了,可怜天下父母心啊!”孙悟空跳起来说:“你什么意思啊?观音又不是我妈!”

   
考试开始了……

   
第一道题:请问在太白金星第一次劝孙悟空归顺天庭的时候,给了孙悟空多少两银子?单选题:A.10两 
B 20两   C
30两   D100两

   
孙悟空大声疾呼道:“苍天啊,明明是他说自己没有盘缠了,借了我30两银子,我还另外送他两个桃子呢!”托塔天王敲敲桌子说:“考场不许喧哗!”正在打盹的猪八戒一下子醒了,忽然听到孙悟空喊什么“三十两银子”,马上选了C,并且在心底赞美说:“还是猴哥对我好啊,用这么隐蔽的方法告诉我答案!”

   
第二道题:请问你觉得谁是世界上最美的女子?

   
单选题:A 嫦娥   B
七仙女  C 高老庄的高小姐  D
紫霞  D以上皆不是,应该是()

   
唐僧选了D,在后面的括号中写了(玉帝的二奶),事后玉帝对唐僧果然委以重任,要求就是不能在王母娘娘面前搬弄是非。孙悟空选了紫霞,并且还陷入了甜蜜的回忆中,嘴里一直不停地念叨着“神仙?妖怪?”猪八戒在一个纸团上写了嫦娥,另外一个纸团上写了高小姐,闭上眼睛在手里不停地摇着。因为力气太大,其中的一个纸团飞了出去。猪八戒看自己手里剩了一张“嫦娥”的纸条,马上选了A,并且深情地说:“这就是天命啊!”

   
花开两朵,各表一枝。另外一个写着“高小姐”纸团居然不偏不斜地飞到了沙僧的桌子上,沙僧打开一看,大喜过望,马上把自己括号里写的“章子伊”改成了“高小姐”。心里遗憾地想:没想到上天都通知我高小姐是最美丽的人,可惜我没有能在高老庄住下,要是那样的话,高小姐绝对不会跟那头猪好的,说不定我也排名二师兄了呢。

   
第三道题:谁是世界上最可爱的人?

   
多选题:A玉帝  B观音 
C如来  D太白金星 
E还有()

   
这次四个人意见非常统一,都选了ABCE,在括号里填的是(托塔天王),并且孙悟空还用蝇头小字写着(英明神武、遇神杀佛、遇佛杀神、英俊潇洒的托塔天王),脑袋不太灵光的托塔天王咧着大嘴笑起来没完。

   
第四道简答题:请用简短的话来形容自己心中的一个取经同伴,我们将对考生保密。

   
猪八戒:最瞧不起孙悟空,一身猴毛老喜欢拿根棍子跳来跳去,不深沉。

   
沙僧:那头猪每天就吃了睡睡了吃,取经路上要是没有他,我们可以早成功10年。

   
孙悟空:虽然我每天叫他师父,但是他也不能每天上完厕所不洗手还偷看《PLAYBOY》啊!

   
唐僧:我的三个土地都不理解我啊,取经路上苦难重重,但是最大的困难是无聊,他们三个完全可以每天变成美女哄我开心,但是他们连这点小事都不愿意做。

   
最后一题:请写出自己取经路上最大的感悟。

   
沙僧:其实行李完全可以简化,很多时候带一张信用卡就可以了!

   
孙悟空:妖怪总是打不完的!

   
唐僧:我总是会被抓的!

   
猪八戒:当头会取经的猪真的不容易!

   
P.S.今天高考,写一个玩笑之作,希望所有的考生都能发挥出自己的最好水平!祝你们成功!



花木兰外传

2006年5月11日 快刀青衣 50 条评论

    我注定是个不平凡的人物,这从我的名字就可以看出我的卓尔不群来。我姓花,单名一个“子”字,虽然孔子墨子老子蚊子和我的名字都有异曲同工之秒,但是我不得不说一下我名字的由来。按照家谱规定,我这一辈子孙的名字要按照论语中的一句名言来排行,那句话就是“子曰:温故而知新,可以为师矣”(不计标点符号),我花子排行老大,现在正等待叔叔家的“花新”在两个月后问世。进入大学第一天,我就张扬地跳上讲台做自我介绍:“我叫花子!”然后场下犹如商量好一般齐声大喊:“没钱给你!”

    我没有想到我的初恋居然在进学校大门的第五天就宣告夭折了,我实在没有想到我堂堂一个过了钢琴八级的高手会败在了那个一脸猥琐的大二学生手下。在那些大二大三的流氓们举办的企图挖掘“新鲜血液”的招新大会上,我身边坐的那个一脸纯情长发披肩,脸蛋犹如剥了皮的煮鸡蛋一样嫩白的女孩子正用陶醉迷离的目光看着台上那个手握口琴吹《心太软》的男生,他鼓足了腮帮子把一曲《心太软》愣是吹得犹如长板桥头大吼一声的张飞,更离谱的是他的唾液居然在空气中轻舞飞扬。

    我碰了碰正在陶醉中的女孩,小声说:“这有什么好听呢?我会弹钢琴,我弹起钢琴特优雅,十根纤长的手指在那些黑白键盘上面舞蹈。”她有意无意地瞟了一眼我的十根又短又粗的手指,冷笑了一声。我红着脸争辩道:“怎么?你不相信?”她看了我一眼,微微一笑说:“有本事上去弹一段!”我仿佛被根针扎破的气球一样有气无力地说:“钢琴那么大,我怎么可能搬过来呢?等有机会我带你到我家去听吧?”美女一般都容易怀疑别人总是对自己有非分之想,她警惕地看着我说:“为什么要去你家?我们很熟吗?再说反正也没证据,你就是说你会敲商朝的编钟都没办法证明。”说完,她就一脸崇拜地奔上台去给那个“唾液喷洒器”献上一束早就准备好的假花,那一刻,我仿佛听到了自己心碎裂的声音。早知道大学里女生这么喜欢吹奏型乐器,那我从小就该用家里的铁哨子学习吹奏《斗牛士进行曲》。

    别人说大学是爱情的园地,我却轻易被人抛弃。我不得不想起了曾经小时候有一个和尚站在我爹和我的面前,碰着一个青花瓷碗,只轻轻的说了四个字“施主,化缘!”直到现在我都还在崇拜神僧居然知道我爹名字叫“花园”!此刻,我失恋了,我看不到自己的未来,我仿佛看到大学毕业时,所有的男男女女都是成双成对的拥抱在一起,只有我一个人抱着一个拖把大声唱着《单身情歌》。

    我上山了,我来到了那个昔日香火鼎盛现在却破败不堪的小庙里,门前坐着一个仿佛入定般的老和尚,我蹲在他旁边说:“神僧,请问你在干什么?”“不吃多睡少运动,能省一顿是一顿。”我轻声说:“神僧,我有点儿事情想请教你。”神僧忽然睁开眼睛,两眼放射出精干的目光,斩钉截铁地说:“不要说了,我不会收弟子的。多一张嘴就破坏了小庙的经济平衡。不过你可以去半山腰的尼姑庵去看看,听说她们最近在扩张经营准备上市呢,你过去只要经过三个月的试用期就可以了。”我不解地问:“我一男的怎么可能通过试用期呢?”神僧仔细的端详着我,忽然说:“象,真是太象了。你快闭上眼睛!”我就那么在一个老和尚的循循善诱下闭上了眼睛晒起了太阳。

    当我睁开眼睛的时候,我忽然发现自己正处在一间古色古香的房间里,面前放着一架类似于钢琴的东西,我试着弹奏了一曲,马上从屋外冲进来一个男人,大声喊着:“怎么人家女儿织布的声音都是‘唧唧复唧唧’,你织布的声音却是‘亲亲我的宝贝’啊?”

    我看着他的装束有些缺氧的感觉,刹那间说不出话来。他看了我一眼,然后扔下一张帛书说:“可汗点兵了,说要每户出一个壮丁去打匈奴。木兰你虽然是女的,但是我看你连双袜子都织不好,倒不如去参军吧。不愁吃不愁穿,回来还能混点儿复员费什么的。”说完他转身出去了。我这才惊讶地看着自己的装束,居然是一袭紫色的罗裙。我站起来,在房间中央连续旋转360度加后空翻三周半,最后以一个漂亮的落地结束动作,我捻起裙摆,轻轻地对无人空气施了一个万福,小声说:“女生穿裙子确实比较凉快。”

    我照了照铜镜,这才诧异地摸着自己的脸说:“天啊,这是我吗?”只见铜镜里模糊地显露出一个女子的模样,说不上倾国倾城,倒也是沉鱼落燕,这时窗外马上有人喊道:“木兰,出来吧,赶紧去买马去,然后连夜去参军吧。别吓着邻居。”这时我顿时醒悟过来,原来我几辈子前居然就是那么闻名遐尔的花木兰,怪不得我上幼儿园的时候那么喜欢跟在小女孩后面往女厕所跑,原来我是花木兰的后代啊!

    就在我想着以后怎么找美国敲诈点儿动画片《花木兰》的版税时,屋门外又响起了催促声:“快点,不用化妆了,你胸那么平,长得又那么丑,说你是男人绝对没人怀疑,快去买马吧。”

    我在冲出门去的一瞬间,忽然发现了墙角居然有几片丝帛,我抓起笔在上面写着“唧唧复唧唧,靓女去当兵,阿爷无大儿,木兰无长兄,愿为市鞍马,挣钱去整容。”我相信这恐怕是存世最早的帛客了,好歹咱也算一个名人帛客了。想想当年项少龙在秦朝都玩翻了天,然后就找个叫黄易的枪手写了一篇《寻秦记》挣大钱了,而我如果把自己当兵的经历写下来,完全可以拍出一部《人妖打匈奴》的电影来。现摘录几篇来展现一下那个战火横飞的岁月。

    出征当天       心情指数:狂喜之后是淡淡的哀伤

    我花木兰发誓如果有一天能荣归故里的话,我一定要首先建一座综合性大型市场,这样就我至于我要去东面的牲畜市场买骏马,西面的家居广场买鞍鞯,就连买条破鞭子都要去南面的小商品批发市场。不过卖长鞭的小伙子一边低头做鞭子,一边用冷冷的语气说:“买鞭子做什么用?玩SM还是骑马?”我尽力用极其温柔的语气嗲嗲地说:“恩,人家要去当兵嘛。”他一抬头,马上大叫一声:“花木兰!”我心儿狂跳,但是还是掩饰住自己的得意说:“怎么?你认识我?是不是不舍得我走啊?”他大声说:“这个镇上谁不知道花家出了一个叫花木兰的女子,武艺超群,能举千斤,就是长得其丑无比特像男人。咱们镇子就这么大,我一看你就猜出来了。”

    他真是个好人,不但喜欢说实话,并且还免费送给我两个马鞭,更让我感动得是他居然还帮我在马屁股后面狠狠地抽了一皮鞭,然后远远地喊道:“好好打仗,千万别想家!”多体贴啊!

    出征第一年的某一天     心情指数:惊喜,昨天升职了

    昨天我成功地升为校尉了。因为我不费一兵一卒就擒下了侵犯我北魏边境的番军元帅。当时番军仗着自己篮眼睛红头发在战场上吓得北魏将士胆脾欲裂。这时我从溃逃的军中冲了出来,正好迎头碰上追兵,那些番军看到我全部都愣了,可能被我的英勇神武吓破了胆,纷纷屁滚尿流夺路而逃。我拍马赶到了对方主帅的帅旗下,一把抓起已经提不起钢枪的对方主帅放在马背上杀回营中。
当我的上司审问对方主帅的时候,对方的主帅仿佛吓傻了一样,一直在念叨着一句我听不懂的话“HE IS TOO HARD LOOK!”(他真是太难看了!)事后,我的上司夸耀我是威震敌胆,比那个就会站在桥头只会喊两嗓子的张飞强多了。不过听说在番国国内的报纸上提起这场战役的时候,纷纷用在头版头条上用大标题写着“我军全军覆没 魏军阵地冲出一酷似恐龙的丑八怪擒我主帅”。从此,在番国我都被称为“恐龙将军”,与“飞将军”李广齐名。

    出征第十二年       心情:天上掉馅饼

    战争快要结束了。番王突力子已经成了强弩之末,手下的兵士越来越少,不过狗急了还会跳墙,突力子集结了自己的残兵败将在湖边扎下了阵势准备决一死战。已经升为副将的我不得不带兵出战。因为主帅昨天晚上吃西瓜之后脚踩到了西瓜皮,头一下子撞在夜壶上,本来今日准备高挂免战牌,但是听说突力子小学没毕业,,不认识“免战”两个字,看来在高级将领中普及文化知识是极其重要的。

    不过当他看到我的时候,就已经丧失了一半的勇气。两军相逢勇者胜。当我握着砍刀冲上去的时候,突力子还在傻傻地看着我,我冲到他的身边,正准备迎头砍下,他大喊一声:“慢!”我停下动作看着他,他捏着鼻子痛苦地问:“大将军,请问你多长时间没有洗澡了。”我把刀放在马背上,用十支手指计算着,然后说:“应该是十二年没有洗澡了!”突力子大叫一声,然后吐血而亡。从此边疆无战事。

    回国第一天      心情:百感交集

    今天见到了皇上,我一直以为皇上都应该是英明神武气宇轩昂,却没有想到他居然也长了一脸的青春痘。我也终于明白了我们北魏的军队为什么会战无不胜攻无不克,有这么荷尔蒙分泌过剩的皇上当我们的领袖当然会在心中燃起对战争的渴望。

    我低着头跪在大殿之上,我听到皇上用极其喜悦的语气和主将聊天,然后大声说:“花木兰,你把头抬起来让朕看看。我要看看这个威震敌胆吓死番王的英雄长什么样子。”就在我还在犹豫的时候,回国已经连打四天麻将的主将马上说:“皇上,不怕一万,就怕红中。陛下还是别让他抬头了,免得惊了圣驾!”皇上龙颜红颜一起大怒说:“我堂堂天朝皇帝怎么会不敢看自己的爱将呢?花木兰,你给我抬起头来,让我好好的端详你一下。”

    我忽然想起了那首几百年后有个叫白居易的家伙写的那首《长恨歌》里有句话叫做“回眸一笑百媚生”,我慢慢地抬起头来,想和皇上两情相悦含情脉脉一把,混不上皇后也混了贵妃当当。皇上显然被吓着了,有个叫“惊艳”的词用在此处正好恰当,就在我的心儿扑腾扑腾乱跳的时候,皇上忽然说:“花爱卿,朕赐你以后上殿见朕永远不用抬头。”我的心碎无痕,小声说:“皇上,我不想要什么赏赐,我想回家。”皇上大声说:“什么?你长这样把我吓得都没有食欲了,还准备问我要赏赐呢?快点回家吧,免得人家以为我们国家的美容水平低下。”

    今天回家               心情:兴奋无比

    今天和二营营长三营营长一起回家,在征战中我们三个人从一个战斗小组中成长起来,都成为了魏国的大将。今天他们非要哭着喊着要跟我回家,因为他们听我说我们小镇上的姑娘一个赛一个水灵,所以非要跟我来小镇上相亲。

    我在自己的房间里,拿出自己十几年前的罗裙,虽然征战多年,但是我的身材依旧是那么的魔鬼。我换上女装,正准备出去给二营营长和三营营长一个惊喜,让他惊呼“同行十二年,不知木兰是女郎”。

    但是当我走到门口的时候,忽然听到二营营长正在跟三营营长聊天,我蹑手蹑脚地蹲了下来偷听。只听三营营长说:“老二,你别看这个镇子不大,美女倒是不少。不过你说花木兰怎么没有个相好的呢?好歹也是个将军啊。”然后听到二营营长喝一口小酒,然后小声说:“这你就不知道了吧。其实花木兰是个女的。”此语一出,不但三营营长被吓了一跳,连我都惊呆了,心想这个大老粗怎么会发现呢?

    三营营长迷惘地问:“那你是怎么发现的?那你怎么不上报给主帅呢?”只听二营营长得意地说:“从军十二年,如果有个女的一直和你睡一个炕头,你会去告发吗?”然后就听到三营营长自言自语说:“雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离,两兔傍地走,不管雌雄都能烤!”

    这个衣冠禽兽,我说他怎么经常送给我红色内衣,还说是魏国的单兵标准作战装备,原来是想偷窥我换衣服。我大喝一声,踹门而入。

    忽然一声巨响在我耳边响起,我睁开眼睛,看到神僧正拿着一个木鱼一脸怒色的站在我的面前,我慌忙站起来说:“啊,我怎么在这里?”然后低头看看自己穿的白体恤牛仔裤吃惊地说:“啊,我记得我穿得是裙子啊,谁帮我换的衣服啊!”神僧轻轻的摇摇头说:“施主,你还是回学校去吧。我们这个小庙容不下本科学历以上的大和尚。”

    我孤单地走进了大学校园,看着校园小道上那些搂搂抱抱的情侣,我恨得咬牙切齿,想起了当年正是我南征北战抵抗匈奴十二载,才换来他们在校园里可以安心的拥抱接吻享受幸福,而如今我却一个人孤苦伶仃。走到公告牌的时候,忽然看到了校女子篮球队招人通知。我想起了上次看球赛时,我们的女篮被隔壁大学的女篮犹如耍猴一样玩了一场比赛,一个小时的时间只投进去五个球,并且抓伤对方三人抓伤队友二人。想起这样屈辱的历史,我的集体主义开始作祟,我大步流星跑到报名处,大声喊:“我要报名参加女篮。”桌子旁坐着的一个女孩惊讶地看着我,捂着大嘴笑道:“你是男的还是女的啊?”我一拍桌子,大喝一声:“为集体贡献青春没有男女老少之分,几百年前披盔甲提长矛装男儿上边疆杀敌,几百年后塞馒头放橘子扮女子三分线外投篮!”

    众人纷纷叫好,我提笔在报名表上写下了自己的大名“花木兰!”

p.s.好久没有写短篇了,呵呵,所以随便写一个找找感觉吧。希望朋友们有什么好的建议和意见对我说。嘿嘿,大家也可以说说都想看什么,呵呵,最近我也在想自己下一步接着写什么,大家可以一起聊聊集思广益,呵呵!

最是那三只眼的温柔

2006年1月20日 快刀青衣 50 条评论

  猪年猪月猪日星期猪   天气晴朗  适宜泡妞、遛狗、放风筝   空气质量 

    很早以前,最令我感动的一句话是“世界上最远的距离不是天涯海角,而是我站在你的面前你却不知道我爱你”,当时听到这句话的时候,我蹲在南天门的门槛上哇哇哭了起来,就连一向喜欢赌博赌得倾家荡产的太白金星都怜悯地往我怀里扔了一块冷馒头。现在想想那时还是年轻,就那么一句骚情的话就能让我这个大老爷们哭得淅沥哗啦,现在我才明白,“世界上最远的距离不是我站在你的面前你却不知道我爱你,而是我压根站不到你的面前。”

    我就这么痴情地低头望着,看着凡间,说不出一句话。我的心情并没有因为天气的晴朗而高兴起来,还好我还能在这里写BLOG。伏虎罗汉别看长得傻乎乎的,但还是挺有商业头脑的,他办的“天天浪网”最近正在疯狂地拉人写BLOG,听说连玉皇大帝都开始写了,名字叫做《家有王母一个,顶上嫦娥一筐》,从这个名字我就怀疑是王母手拿皮鞭逼着他写的。

    本来我觉得这种事情挺俗的,但是伏虎亲自给我打来电话说:“老杨,你看现在孙猴子人气多高啊,比芙蓉姐姐还牛呢,他的BLOG《最爱那件虎皮裙》的点击量都过百万了。想想当初,你可是唯一一个把孙猴子赶着满山跑的神仙啊。想当年,你愣是逼着孙悟空变成座小庙,聪明的你又发现了那根旗杆是猴子尾巴变的,你简直就是我们的偶像。你要是不写BLOG就太可惜了。”

    伏虎比罗家英废话还说,我只得答应了他。今天的BLOG就写到这里吧,该我上夜班了。对了,忘记介绍自己了,我叫杨戬,别人喜欢叫我二郎神,我的BLOG的名字叫《偷窥无罪》。

    猪年猪月龙日星期狗  天气阴  适宜吃哈根达斯、探望嫦娥  空气质量  

    我有三只眼,但是我却看不到自己的未来;我很聪明,但是我却没想到圣诞节还要加班。刚才那个坐雪橇的圣诞老人从南天门呼啸而过,没有交高速养路费倒也罢了,居然还用胡子把车牌挡住了。空气中都弥漫着节日的气氛,别人都在成双成对,只有我一个人过节不回家,监守在岗位上,最让我不平衡的是连观音后山守护神那个黑熊精都和一个美女一起去打雪仗了。我看那个美女好象是七仙女,唉,可怜的董永还被蒙在鼓里呢。

    别人有三只手,就守在公交车旁等待猎物,我有三只眼,我也不能荒废了上天赋予我的资源,我要用来偷窥别人,记录别人的点点滴滴。而现在天上人间最关心的事情莫过于唐僧师徒四人,我决定记录下我眼中的西游记,说不定以后还能抢罗贯中一点儿稿费。

    猪年狗月鼠日星期蛇   天气大风  适宜兜风         空气质量 

    最瞧不起孙悟空!!!他又在《最爱那件虎皮裙》里挠首弄姿说自己身材好、特别苗条,所以才能从石头缝里蹦出来。当时的情况其实是花果山有只母猴生出一只小猴子,小猴子出来的时候手里攥着母猴肚子里的胆结石,母猴当时就难产死掉了。那个小猴子每天手里都抓着那粒胆结石,所以大家才开始叫它“石猴”。

    后面的事情大家恐怕都知道了,想长生不老的它走后门去学法术,然后找龙王要了兵器就开始大闹天宫了。那时的我和他(请允许我开始用“他”来称呼这只猴子了,我一向尊重自己的对手)是天庭中最拉风的两员猛将,我们俩经过激战后开始惺惺相惜起来。我们经常找一个天气晴朗的周末,到他的马厩里拉出两匹好马,我带上哮天犬一起去野外打猎。这样的日子直到某天我一箭射死了一只兔子,那只兔子改变了很多人的生活。

    我仔细一看是嫦娥的月寒宫的兔子,就特别害怕,马上问孙悟空我该怎么做。孙悟空色迷迷地说:“我会七十二变,要不我变成那只兔子,让嫦娥天天抱着得了。”虽然我被他的自我牺牲精神感动了,但是我并不傻,如果半夜他在嫦娥的被窝里恢复了猴形,追究起责任来,我就是死一百遍都不够。我等到了月黑风高的时候,把死兔子扔到了天河里。

    我害了一个男人。天蓬元帅捡到了这只兔子。我一直觉得他掉入凡间一头母猪的肚子里是冥冥注定的事情,因为只有他这么笨的人才会认不出这么出名的兔子,虽然这只兔子已经不像以前那么苗条,但是基本上有点智商的人都能闻到这兔子身上有一股嫦娥的脂粉气还是嫦娥最喜欢的煎饼卷大葱的味道。天蓬元帅却在天河边上燃起了篝火,把兔子放在火上烤着,他坐在旁边,一脸纯情地弹起了他心爱的土琵琶。忽然他看到天河里有个人影在水里扑腾,天蓬元帅马上把衣服脱得干干净净,一个猛子扎进了天河里,把水里的人向岸边拖去。那人一登上岸,马上给了天蓬元帅一记响亮的耳光,怒斥道:“我游泳减肥,关你这只猪屁事,干吗要把我拉上来?”天蓬定睛一看,简直说不出话来,原来站在自己面前的是天庭年度小姐冠军嫦娥,天蓬的口水就源源不断地流淌到了天河中。嫦娥忽然不说话了,她冲到了篝火前,拿起火上烤得兔子腿仔细端详,她的心头有了不祥的预感。嫦娥忽然低头咬了一口兔肉,仔细的咀嚼吞咽后,她哭了,哭得很伤心,一边哭一边说:“果然是我的兔宝贝,我一定会为你报仇的!”

    天蓬元帅拿出一包“日日舒”餐巾纸递给嫦娥,小声地说:“对不起,别哭了,我不是有意烤兔子不放盐的,下次我一定多加点调料。”嫦娥愤怒了,从篝火中抽出一截树枝开始追打天蓬元帅。天蓬元帅一边跑一边喊着:“打是亲骂是爱,嫦娥要亲死我啦!”就在这时,玉帝正好从旁边经过,听到天蓬元帅的叫喊,勃然大怒。玉帝喊道:“二郎神,过来,把这个胆敢调戏上仙的蠢货打下天庭。”

    天蓬元帅就这么从天上一路掉了下去,犹如一颗精准制导导弹一样钻进了一头母猪的肚子里。我拍拍手准备收工的时候,我听到了玉帝低声说了一句:“什么玩意,连我的二奶你也敢碰。”

    狗年兔月兔日星期猪   天气多云  适宜发呆    空气质量 轻度污染

    我一向是不喜欢用最坏的恶意来怀疑自己的同事,但是事实让我不得不认清一些人的本来面目。我讨厌财神,当然,并不是我假清高不喜欢钱,而是因为财神开了一个博彩公司,老是出一些奇怪的赌局,例如上次他开赌局说哮天犬三天之内必得哮喘,我用两个月工资押“不可能”,但是没想到他不晓得用什么方法让哮天犬整得跟70岁老头似的咳嗽不停,我不但输掉了工资,还要给哮天犬看病。

    这次赌神开的赌局是“唐僧是否能顺利到达西天”,赌局一出,天庭全被吸引了,连玉帝都拿出自己存了两年的私房钱和一座二环内的房子赌“唐僧无法顺利到达”,而如来也拿出自己的积蓄和一座寺庙来赌“唐僧可以顺利到达西天”。这时的玉帝的天庭和如来的西天在赌场上成了死对头,两个人都想把对手的筹码赢过来。所以玉帝召集大臣开会说:“大家养得什么牛啊、鸡啊、老鼠啊、仙童啊不要管太严,如果他们下凡去作乱就睁一只眼闭一只眼算了,只要能让唐僧到不了西天,大家都有奖。另外传我天令,就说吃了唐僧肉可以长生不老,今年过节不吃荤,要吃就吃唐僧肉。”

    如来当然也不会袖手旁观,嘱咐观音说:“本来我们可以把经书快递过去,唐僧非要来自己取,就凭借这点可以看出以他的智商是没有办法顺利到达西天,你去找几个帮手帮他吧。”

    我谁也不帮,因为我知道,如果看到两条狗互相咬着,最好的办法是站在一边静静看着。玉帝是条狗,如来也是。(最后一句话被伏虎罗汉放到了天天浪网的首页,一时间服务器爆满,点击量迅速过亿,不过这是后话了。)

    蛇年狗月猪日   天气暴雨   适宜洗衣服、洗头、洗澡    空气质量  

    我原本以为观音菩萨会找我来保护唐僧去往西天,论长相、武功还有和妖精的关系,我都要比那只猴子要好很多,但是观音只问了我一次就不再提起此事了。虽然我要价是有点高,但是质量有保重,并且她为什么不还价呢?

    第一次遭遇到了职场的失败,居然还是败给了那只死猴子。我站在天上,无奈地看着孙悟空跟只普通的红屁股猴子一样上窜下跳,从一个山包下出来也用不着这么兴奋吧?我要是他就直接变只苍蝇飞出来,他不是挺会变苍蝇的吗?

    算了,不写了。今天很郁闷,想起孙猴子可以来个新马泰印度几年游,而我却还要每天朝九晚五的上班,唯一的娱乐居然仅仅是写篇BLOG,连个妖怪都打不成。

    蛇年蛇月龙日   天气晴朗   适宜晒太阳   空气质量 

    今天唐僧几个人遇到麻烦了,他们走进了女儿国。我也是到今天才知道世界上还有这样的地方,那里才是人间仙境。当我看到唐僧和猪八戒喝了女儿国的水快生的时候,高兴地致电财神,在“猪八戒生得是猪还是人”上面押100块钱赌他生得是猪。就在我做梦都在数钱的时候,孙悟空总是在最紧急的时候出现了,他让猪八戒和唐僧流产了,当然,我那100块钱也流产了。财神作为庄家,大小通吃,那两天他连做梦都在狂笑,并且不停地说:“计划生育是一项基本国策。”

    龙年龙月猪日   天气狂风   适宜放风筝   空气质量 

    我还没有起床,孙悟空就跳了进来,一屁股坐到了我的桌子上,拍着满是猴毛的大腿说:“老杨,起来,你给我评评理。”我揉揉眼睛,坐起来说:“大圣,什么事情让你如此动怒?”孙悟空开始描述他们昨天发生的事情。

    深山,老林,天上又有了黑云,孙猴子确定周围并没有废气排放超标的企业时,紧张地说:“有妖怪!”然后拿金箍棒在地上划了一个圈,把唐僧和沙僧、猪八戒划到了里面,并且交代说:“我去前面看一下情况,不管发生什么情况,你们都不能出这个圆圈。”

    没有想到这时唐僧发话了,“悟空,现在都2006年了,怎么你还用划圆圈这么老土的方法呢?”然后唐僧用树枝在孙悟空的圆圈旁边也划了一个圈,拍拍手说:“你看,是不是比你的圆?”猪八戒和沙和尚也不甘落后跑上来划圆圈,最后就连白龙马都用蹄子划出来一个圆圈。孙悟空一看傻眼了,喃喃地说:“天啊,怎么一会儿时间出来个奥运五环标志?”唐僧振臂高呼:“同一个世界同一个梦想,一定要取到真经。”

    就在孙悟空刚跳上天的时候,白骨精化身成一个身穿比基尼的美女出现在了唐僧师徒面前,但是她看着地上的圆圈忽然晕倒了。猪八戒低声说:“原来还是个没看过三维图片的美女。”孙悟空一无所获地回来时,简直被眼前的情况惊呆了。一个妖精被唐僧、猪八戒和沙和尚拖进了圈子内,三个人轮流给妖精做人工呼吸,连白龙马都在后面跃跃欲试。唐僧看到悟空回来,不好意思地说:“救人一命胜造七级浮屠。我们绝对没有出圆圈,我们只是把她拉进了圆圈。”孙悟空大喝一声:“妖精,哪里跑!”抡起金箍棒就打了白骨精三下。这就是传说中的“三打白骨精”。

    孙悟空遭到了猪八戒的排挤,并且唐僧也不理解他,一刻也不停地在孙悟空耳边念叨着<<紧箍咒>>,“欠我的钱赶快还,欠我的钱赶快还,地主家也没有余粮啊!”孙悟空一怒之下离家出走,跑到我家来跟我诉苦。我静静地听着,不说话,只是把他的话记录在了BLOG上,我发现自己是个忠诚的记录者。

    牛年兔月虎日星期鼠  天气冰雹  适宜吃雪糕   空气质量 良

    几天没有关心唐僧几人的行踪了,今天无意往凡间一看,原来几人已经到了金角大王和银角大王的地界了。

    金角大王和银角大王虽然是天上下去的,但是能力很一般,除了会变变脸或者是在手掌心里煮煮鸡蛋之外,他们基本上属于跑龙套的角色,但是他们俩的宝贝却还不错,只可惜猴子太聪明,最后还是被他“孙行者,行者孙”的一通乱喊搞乱了阵脚,羊脂玉净瓶也没有能派上大用场。

    虽然路上遇到妖怪不少,我看也不过是个噱头,真正能威胁到唐僧的人并不多,以至于孙悟空都不自己抓妖怪了,遇到事情了就去找妖怪的主人,这样倒是省了他不少事。只可怜唐僧每次都要被妖怪抓去观光几天,最可怜的是猪八戒,堂堂的天蓬元帅,自从母猪肚子里出来之后,仿佛整个人变痴呆了,就算是跑龙套的妖精都能把他一起抓走,真丢天将的脸。

    唐僧他们又遇到金鼻白毛老鼠精,老鼠精把唐僧抓到了无底洞里准备成亲。大家说这是一件多么皆大欢喜的事情啊,一边是大唐朝皇帝的御弟,另一边是天庭托塔天王的干女儿,正好门当户对,大家送送红包闹闹洞房再去赌赌博按按摩,生活是那么的惬意美好。但是孙悟空非要棒打鸳鸯散,愣是拆散了如此好的一对情侣,现在我终于明白了观音菩萨为什么竭力让孙悟空保卫唐僧了,原来孙悟空就象前段时候兴起的“处女联盟”一样护卫着唐僧的贞操,如果不是孙悟空,唐僧早不晓得和哪个妖精在床上双宿双飞了,怎么还能去西天取经呢?

    只不过我还是鄙视那些女妖精,俗话说得一点没错,头发长见识短,连妖精都不例外。在唐僧师徒四人中,论本事不如孙悟空会七十二变会筋斗云,论痴情不如猪八戒行程万里不忘回到高老庄,就连最差的沙和尚都比唐僧会游泳,何况他还是昔日天庭的卷帘大将,就算下岗了还能去当个保安之类的。

    我一直认为孙悟空应该成为女妖精的最爱,并不是因为我和他比较熟才在这里推荐他,而是一个家庭没有一个本领高强的男人不行,并且孙悟空可以星期一变成裴勇俊,星期二变成木村拓哉,星期三变成F4,每天都给爱情新鲜感。所有的女妖精们,擦亮你们的眼睛吧,只有孙悟空才是最适合你们的男人!(此文发表后收孙悟空200块钱的征婚介绍费,开创了BLOG商业化的先河)

    龙年龙月龙日星期龙  天气晴朗   适宜开会   空气质量  

    今天是个吉利的日子,唐僧四人为了能在今天取到真经而在西天附近的酒吧里流连了数天,终于皇天不负苦心人,让他们拿到了真经。不过如来说:“不好意思,我们的真经首印册数太少。现在只有一套前天刚查封的盗版给你们,不过我已经看了一遍,原则性的错误没有,只有一些错别字,不过我想这也锻炼你们的语文水平了。你们可以回去了!”

    唐僧虔诚地说:“如来我佛,我们这次是从东土大唐走过来的,整整经过九九八十一难。请问你能把我封成神仙,让我飞回去吗?”如来佛惊讶地说:“你傻啊?你让孙悟空变成飞机带你们过来不得了!表示我对你付出努力的尊敬,我决定让你可以飞回去。”

    唐僧师徒去西天取经的故事本BLOG就直播到这里,从明天开始我将书写自己和王母侍女的一段惊心动魄的爱恋,而我的BLOG名字也将改成《最是那三只眼的温柔》,欢迎大家继续关注!

    对了,再多说一句,唐僧变成一只麻雀,正扑扇着翅膀飞往东土大唐。如来佛果然满足了他飞回去的愿望!

虎思乱想

2005年11月26日 快刀青衣 21 条评论
  曾经有一句名言是拥有想象力就等于拥有一双走路的脚,如果这样说的话,那么我觉得自己就是蜈蚣了。
   我只是喜欢胡思乱想罢了,我喜欢让自己的脑子里就像二次世界大战一样热闹,哪怕是睡觉的时候,我都无数遍的在梦里出现同一个场景:浓密的山林,我行走在高大乔木之中,松鼠等可爱的小动物看到我开始望风逃窜。醒来后,我只觉得自己真的好象去喜马拉雅山跑着玩一趟那样累。
   我想我应该可以成为一个魔幻写手,而不是像如今一样坐在教室里听一个胡子拉碴的人讲串联并联电路,无聊无味至极。这时,我前面坐的那个有着让人想冲动背影和让人想自杀容貌的女孩扭过头对我抛了两个媚眼说:“帅哥,我最近在看西方的魔幻小说,你能告诉我东方的魔幻和西方的魔幻有什么区别吗?”我不假思索地说:“废话,区别就是一个在东边一个在西边。”“讨厌啦,人家问你正经的呢。”当某些女孩发嗲的时候,你所能做的就是尽快回答她的问题,然后马上消失。“我觉得东方的魔幻就是那些神仙可以上天入地七十二变,光是二十八星宿的长相就够挑战外国人的审美极限。而西方的魔幻只会出现一些长两颗老鼠牙的吸血鬼,喝喝血爬爬墓地罢了,没有什么技术含量。”
   “那么上帝呢?”
   “上帝哪有玉皇大帝厉害,你什么时候听说玉皇大帝的儿子被钉在十字架上?”
   有时人要为自己说的话负责的,任何时候都不能信口雌黄。
   冥冥中我预感到要发生一些事情,一些对我不利的事情。出校门的时候,一个长的比我还龌龊的人对着我傻笑,嘴里不停地念叨着:“一,二,三……一,二,三。”我一边扭头看他,一边说着:“莫名其妙。”走了三步,只听“扑通”一声,我掉进了一个坑里,我听到了自己身下的骨头破裂的声音,我感觉到有红红的粘稠状液体密密麻麻地从我身体上流下。我想我要翘辫子了,如果我有辫子可以翘的话。
 
   白色的云,白色的雾,白色的墙,白色的天花板,白色的桌子,桌子后坐着一个神情严肃的家伙。他用死板的语调问我:“你知道你在什么地方吗?”“你不会告诉我这是装修后的法庭吧?”“当然不会,我这里是天堂。”
   你们认为我会相信他的话吗?当然不会,我又不是傻子。不过这时一个修女飘过来,请注意是飘过来,不是走过来跳过来爬过来滚过来。她惊呼:“上帝啊,求你保佑我吧。”我后悔自己说过他的坏话。
 
   上帝故作和蔼可亲地问我:“你现在想投胎做什么?万物皆平等,我不会因为你说过我的坏话就让你变成猪的。咱们是讲理的,该是狗就是狗,该是老鼠就是老鼠!”
我忐忑不安地问:“可不可以把我分到玉皇大帝或者太白金星那里?好歹我们还是老乡。”
上帝拒绝了我的提议,说不许拉帮结派。
我只要要求说:“我以前的人生一直是个跑龙套的,上学全是老师说我听着,吃饭全是他们吃我看着,上车全是人家坐着我站着。我想当一次历史上的主角,来一个完美而著名的新生活!”
上帝给我扔了一个号牌,一脚把我踢下天界,风在我耳边呼啸,只传来上帝的一句低声私语“他妈的,一个死跑龙套的还这么多事情。”
 
当我醒来,发现自己呆在一个郁郁葱葱的山林里,行走在高大的乔木中间,小松鼠等动物看到我无不望风而逃,简直和我梦里千百次出现的那个场景一模一样。只是我发现自己站不起来,我挣扎,我抓狂,但是我不得不用四肢爬行。
当在一条小河边,我透过清澈的河水,看到了我的样子。我居然成了老虎,不是美国打高尔夫球的那个老虎伍兹,而是一只真正的有毛有尾巴额头上有个大大的“王”字的食肉动物老虎。这事情实在有些荒诞得离谱,我就站在河边梳理思绪,顺便梳理一下自己的金黄色皮毛。这时一只王八从水里钻出来,小小的绿豆眼看了我一眼,一点儿要逃跑的意思都没有。我好奇得问:“你怎么不怕我?”它指了指我脑袋上的“王”字说:“你姓王,我也姓王,我们是远方亲戚,我为什么要怕你?”
想当主角的我居然成了老虎,也成了一只王八的远房亲戚,滑天下之大稽。
这算什么主角?原来上帝也是会出错的。
但是看到了一块石碑,我才相信了上帝的权威性。那块石碑上用隶书写着三个大字“景阳岗”。我明白了,我是一个主角,一个以死亡结束的悲剧主角。
 
人一般喜欢和动物较劲,虽然几百万年前,人也不过都是在树上跳来跳去的红屁股(不过那时猿猴的屁股是不是红的有待考证)。但是中国的经典神话故事里,动物占据着重要地位,例如曾经有一个猴子呆在一座山下,有一匹白龙马呆在一个山涧里,他们只为了和一个叫唐僧的和尚去西方见见世面。而如今,我也要呆在这里等一个人,他的名字叫武松。
 
我能感觉到武松要来的气息,因为这些人身上是有杀气的。我偶尔会在小酒馆的门外出现,闻一闻他们自酿糯米酒浓郁的香味。
当武松来到景阳岗的时候,正是下午6点钟。他站在那个挂着“三碗不过岗”杏黄旗的小酒馆门口询问门口的店小二:“喂,你们这里有全套按摩服务吗?”店小二面露难色的说:“这位大爷,小店只提供餐饮服务,最近县衙严打比较厉害。”武松失望地接着问:“那你们喝的东西有没有摇头丸可以high一下?”店小二一脸迷惘的说:“摇头就可以high?那来我们这里的大爷一般都是一边high一边走的。”武松一听大喜过望,马上冲进了简陋的小酒馆。
 
武松果然很high。酒馆的桌子上满是油污,苍蝇犹如乌云盖顶一样密密麻麻地趴在桌子上,武松一边皱眉一边摇头。酒馆的柜台后面站的收银小姐长的犹如如花一般,如果丑可以用来发电的话,那么因为有了她,全世界的核电站都要关门了,武松的头摇得更厉害了。
武松偷偷得犹如记者一般潜伏进小酒馆的厨房,发现他们正在从泔水桶里用勺子捞油,武松的头摇得犹如拨浪鼓一般。他跑回大堂,店小二看他一直在摇头,关心地问:“大爷,是不是感觉很high呀?”武松惊魂未定地说:“我不吃了,我要赶路。”店小二脸一沉,低声道:“今天你吃也得吃,不吃也得吃,我们这里有消费底线,必须要花够二两银子,否则此山是我占,此店是我开,要想从此出,留下小命来。”
 
   武松一声长叹:“想不到我武松英明强干,到头来还是落在了你们这些奸商的手里。我认栽,我直接掏二两银子得了!”店小二正气凛然地说:“我们只是奸商,又不是强盗,你必须要在我们这里花够二两银子。”无奈的武松正准备点菜,忽然想起那脏兮兮的厨房,一点儿食欲也没有。店小二在一边建议道:“大爷你可以喝酒呀,我看你酒量一定是海量。”武松只得同意了。
 
武松喝了一碗,问:“够不够二两银子?”店小二摇了摇头。武松又喝了一碗,继续用那双充满期盼的大眼睛看着店小二说:“够不够?”店小二很high地摇了摇头。武松可怜巴巴地说:“我再喝就三碗了,你们不是说三碗不过岗吗?”店小二诚恳地解释说:“这个招牌不能这么理解,让我来解释一下正确的含义。我兄弟三人,我排行第三,所以大家都喊我三。这个招牌其实是老板在交代我‘三,注意不要让喝醉的人把碗带过景阳岗去。’为了便于记忆才叫作‘三碗不过岗’”
 
四碗,五碗,六碗……当武松喝完第十八碗的时候,店小二才点点头说:“好了,够二两银子了,不许再多喝了。”这时跑出来一个浓妆艳抹稍有姿色的村姑,拉着武松说:“大爷,住店不住?你喝了这么多酒要不要休息一下醒醒酒呢?”武松捏着村姑的下巴,醉眼朦胧地问:“你真有味道,小美人叫什么名字?”“我叫潘银莲,大爷晚上住我们这里吧,听说这几天景阳岗上有只大老虎。”
 
武松一听,吓了一跳,马上说:“带我躲起来,我从小最怕猫啊狗啊的,老虎虽然我没有见过,但是听说是猫科动物,我估计也会怕的。”潘银莲扶着武松向里屋走去,刚把武松放在床上,忽然屋后传来野猫叫春的声音,武松马上跳起来抱住潘银莲,嘴里说着:“我好怕我好怕。”正在这时,店小二换上一身对襟练武白褂,手里提把紫金大砍刀,带着四五个彪形大汉冲了进来。潘银莲马上哭哭啼啼说:“三,我好心好意看他喝多了,想扶他到屋里休息休息,他居然对我图谋不轨,想糟蹋我这个黄花大闺女。”店小二大刀胸前一横,恶狠狠地说:“说,你是要钱还是要命?”武松大喝一声:“我要钱也要命。”然后马上从窗户向外跳去,竟然跟不久前为了逃避追捕从三楼直接跳下的卖淫女一样英勇无畏。
 
逃避店小二追捕的武松一瘸一拐地走上了景阳岗,可怜的武松还不晓得他今后的生活将在此拐了一个巨大的弯。
按照施耐庵老先生在《水浒》中的描述,武松是手提一根哨棒上景阳岗的。实际上是武松喝得太多了,再加上酒可能有些问题,所以武松就老是拉肚子,一路走一路拉,愣是把武松拉得容貌枯槁,全身无力。所以武松就从地上拣了一根树枝当作走路的拐杖。但是被某些文人想当然地把普通的树枝想象成威武的哨棒,实在是缺少基本的求实精神。
武松走进一片树林时,天慢慢地黑了下来。这时他酒劲发作,看见一块大石板,就把哨棒放在一边,躺在石板上。正要睡着,忽然刮起一阵狂风,接着“噗”的一声。按照剧本,现在是我出场的时间了,我从树后跳了出来,大吼两声。
《水浒》中的武松应该是“‘哎呀’一声,连忙翻身起来,抄起哨棒,闪在石板旁边。”
但是我面前的这个一身酒气的家伙居然“妈呀”一声,吓得躺在石板上一动也不动。我围着他转了两圈,等着他跳起来用哨棒打我,但是又不小心把哨棒打在了大树上。
他完全不按照历史的发展顺序来,一味的躺在大石板上装死。如果不是因为最近我肠胃不好要吃素,我一定咬他两口解恨。该死的武松以为装死就可以蒙混过关吗?他以为我是熊瞎子还是瞎鲨鱼?
正在这时,我闻到了一股异味,在四周看了半天,才发现武松居然吓得大小便失禁。我失望地摇了摇脑袋,趴在了大石板旁边。忽然,从旁边树林里跳出两个披着虎皮拿着猎叉的人,虎视眈眈地看着我。我正想站起来一抖虎威,武松这时坐了起来,摸着我的脑袋说:“乖,去把我的拖鞋叼过来。”我很听他的话,因为在这场戏里他才是领衔主演。
两个猎人傻傻的发了三分钟的呆,我想走过去为他们提提神,两个人哇的一声飞身下山,一边跑一边喊:“有个家伙驯服了那只老虎。”
 
第二天,阳谷县全县欢腾,欢迎武松。我也得意洋洋地被几个壮汗抬着进城了。当进了县衙,见到县太爷时,县太爷对武松大为钦佩,说是要授予他“驯虎英雄”的称号,还要奖励纹银三百两,并且让他留下来当都头。听来听去,都没有我什么事情,我不耐烦地低吼一声,县太爷马上钻到了桌子底下。武松走过来,啪啪抽了我二耳光。
我什么时候受过这样的气,我在心底诅咒道:“武松,你以后会孤老终生,四处逃亡,你哥哥会带绿帽子,会被奸夫淫妇杀掉。”我掉头走了,走的很潇洒,没有掉一根毛。
背后传来县太爷的嘉奖,“武松,本官终于看到你的真实本领。你是我见到第一个敢抽老虎耳光的人,现在我封你为‘打虎英雄’。等会你到花厅来,给我讲讲怎么驯虎,我快被我家那只母老虎折磨死了。”
 
走在阳谷县的一条小巷里,失落和孤独深深地刻在脑海里,我禁不住引吭高歌:“我是一头来自北方的tiger,走在无人的小巷……”正在这时,我发现巷子里站着一个衣冠楚楚,手拿折扇,故作斯文的富家公子。阁楼上一个妖艳少妇正在晾衣服,竹竿掉了下来,砸到了公子的头上,公子就那么抬头注视着少妇,含情脉脉。正在这时,旁边一个茶馆的老太婆喊道:“西门大官人,进来喝点儿茶吧,滋阴壮阳的好茶,你现在小蜜那么多,一定需要好好补补。”这时富家公子看到了我,居然没有害怕,而是眼睛冒出欲望的火花,只听到他大喊了一句话,我吓得双目紧闭四肢瘫痪全身痉挛血压升高掉毛脱发。
 
我忽然间睁开了眼睛,刺眼的阳光照射在我的身上,旁边几个人用关切的目光看着我。我终于意识到原来自己还是人,刚才又进入了臆想期。但是刚才我明明听到身体破裂的声音和血流过的感觉,正在思索的时候,一个中年汉子对着我嚷道:“这位兄弟,你摔到我西瓜堆上半天了,压碎我好几个西瓜,你还没有睡够吗?”
我慌忙站起身,付了西瓜钱,然后拿起一块西瓜一边走一边啃。我百思不得其解的是为什么我会把自己想象成老虎呢?难道我和老虎冥冥中有些必然联系?正在这时,我一摸腰间,发现前天踢球后自己在腰间贴了一块虎骨风湿膏,当找到了我和老虎的必然联系后,本来就敏捷的思路更加的豁然开朗,我甚至想起来了西门大官人喊的那句话。
 
“抓住那只老虎,我要吃了虎鞭晚上去找潘金莲!”

项羽是如何死掉的

2005年11月18日 快刀青衣 23 条评论
有时,人不能锋芒太露,要不然会被人妒忌的。例如我,以前并不懂得这个道理,在幼儿园里恣意妄为,经常把比我高很多的孩子打哭,还把一个大班的孩子打得跑到厕所才敢吃巧克力,并且欺负年轻美丽的女老师是外地来的,没有暂住证,我在课堂上说话全用楚国的官方语言,把老师听得一头雾水,就跟现在碰到老外,他不喊我“伙计”我就不搭理他一样。

某一天,走在街上,忽然看到美丽的女老师正趴在一个青年男子的怀里哭泣,一边哭一边说:“原,班里有个男孩子老欺负我是外地的,说一些我听不懂的楚国话。”青年男子轻轻地拍着她的背说:“李嫂,不要哭了,不要哭了,虽然你和我大哥离婚了,但是我还是一如既往地爱你,不管那个小男孩有多坏,我都坚持地站在你这一边。对了,我送你一件礼物。请你嫁给我吧。”青年男子拿出一个小册子,上面用隶书写着“离骚”二字。女老师两腮绯红,撒娇地说:“你真坏,还专门为人家写本书。”我没有再监听下去,因为我去呕吐了很久。

过了两天,我追着一个养鸡场场长的女儿抢她碗里的鸡腿的时候,被女老师一把拦住,拽着脖子拖到讲台上(记得是拖,而不是拉,多残忍的字眼啊!),让我面对全小班的孩子检讨我是如何抢别人的鸡腿,挖社会主义的墙角,拍革命同志的黑砖。正当她洋洋得意地等着看我如何鼻涕一把泪一把出洋相的时候,我清了清喉咙,开始用那洪亮的奶声背诵:“帝高阳之苗裔兮,朕皇考曰伯庸;摄提贞于孟陬兮,惟庚寅吾以降……”刚背了一句,老师的脸色就完全变了,脸形也变成了可爱的毛驴形,下面的孩子全部在鼓掌,毕竟他们到现在除了说“妈妈,我饿”比较流利之外,最聪明的也不过会唱点“排座座,分果果”之类的儿歌。老师把我紧紧地抱在怀里,故做惊喜状,嘴巴凑在我的耳朵边说:“说,小兔崽子,你怎么会背〈〈离骚〉〉的?”我冷冷一笑,大家可以想象一下四岁的孩子冷笑是多么恐怖的事情。我低声说:“让我当班长,要不屈原和你的那点破事我会马上捅给〈〈楚国小道报〉〉。”年轻女老师马上站直了身,鼓掌说:“孩儿们,大家看项羽刚才背书的时候多威风,所以我任命为咱们小班的班长。以后大家都要好好向他学习。”当目的达到的时候,我会保守秘密的,所以千百年来,从来没有人知道屈原的〈〈离骚〉〉是写给一个已离异的幼儿园老师的情书。不过当屈原从他姘头那里知道了我是知情人以后,羞愤地跳河了。不过所有人都猜他没有死,因为屈原曾经是楚国八运会的游泳冠军,并且超级爱吃粽子,所以很多人就包起粽子去扔到河里,想把屈原砸出来或者勾引出来。我不会包粽子,所以我搬起大石头往水里砸,女老师看到我扔石头的英姿后,激动地说:“这哪是可爱的小孩子,简直是‘西楚霸王’。”

不过我也谈恋爱了,自从我成为班长以后,那个养鸡场场长的女儿每天送给我鸡腿吃,每天我都有新鲜的鸡腿吃,所以我脑袋一发热,就说让她做我的女人,并且封她为“予鸡”,就是给予我鸡腿的意思,但是老岳父说不好听,非要改成虞姬。罢了罢了,虞姬就虞姬吧,为了能吃到鸡腿,就是让我叫她三黄鸡我都愿意。

人,不能老是活在幼儿园的。我在跟随叔叔项梁的南征北战中不断地成熟,成为了楚国的一员虎将,“西楚霸王”的名号伴随我从幼儿园班长一直爬到了楚国大将。而虞姬也褪去了个体户子女的市井气,显得清纯而靓丽,但是由于我要不停地率军出征,所以虞姬作为随队家属即使接到了大学录取通知书,也不得不甘愿放弃。原因很简单,因为我是个英雄,而她有着浓重的英雄情节,自从我跟一个大力士比赛过举鼎之后,她走在路上看到鼎都要让我去举一下,某天甚至连一口黑铁大锅都举过了头顶,让路人以为来了个印度运水大妈。

刘邦,无赖之徒,小学没有毕业就站在幼儿园门口拦住我们要保护费,不但手里的棒棒糖被抢去,有时连用过的尿不湿他都不放过,但是最后被我三拳两腿地打跑了,他一边跑一边喊:“幼儿园的小孩会打人啊!简直是怪胎啊!”。从那以后,刘邦与我曾经大战小战不下百次,但是没有一次可以胜我,所以在我的眼里,他始终是个不登大雅之堂的低级流氓。

但是我没有想到蛰居汉中的刘邦居然出了一个大手笔,他花费巨资在楚河汉界网上打造了一个“韩信姐姐”的形象,并贴出韩信姐姐背影图片三千余张,配图的文字总是那句“我很不快乐,我的不快乐源于我的出众,我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质让我无论走到哪里都会被众人的目光‘无情地’揪出来。我那张耐看的脸,配上那副火爆得让男人流鼻血的身体,就注定了我前半生的悲剧。”如此诱惑人的话,再加上那一张张性感暴露的后背写真,让无数网民痴狂。就在那一张张S型的背影写真让人联想翩翩的时候,刘邦给所有网民群发了一封垃圾邮件,上面只有一句话:“想和韩信姐姐第一次亲密接触吗?快加入我们汉军吧!”

刘邦发了,手下凭空多了几十万雄兵猛将,登上沙场就有人高喊:“韩信姐姐风采永存!杀一人得韩信姐姐玉照一张,杀一将可以和韩信姐姐语音聊天一次!”一时间刘邦大军四处开花,战无不胜,不少城池不待大军前来就挂出了韩信姐姐的大型照片投诚。我项羽几曾何时受过这样的挫折,所以就同时在楚河汉界网上放上了虞姬的艺术照片以抵抗刘邦的攻势。但是没有想到的是那些被蒙蔽了心智的网友居然纷纷留言说,“你光着身子追我两公里,我回一次头就算我是流氓。”“我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。”看到网上的留言,虞姬哭着对我说:“霸王,我真的有那么丑吗?”我看着她白璧无瑕的脸蛋说:“乖,这不是你的错,错在你爹妈!”

冲冠一怒为红颜!我准备了绿门宴,邀请刘邦带着韩信姐姐一起来参加这次由楚河汗界网举办的“大秦超级女生最终PK赛”。为了让虞姬获奖,我给自己的将士们每人配备15个手机来准备短信投票支持虞姬。当广大网民听到这个消息,纷纷开电脑观看视频直播,当时万人空巷,并且国家用电负荷超过了历史最高值。朝廷发下通告所有单位停工,全部为了观看PK赛省电。就连正在哭长城的孟姜女都被我强行来到现场来当DJ。

互联网上虞姬的拥护者“玉米”和韩信姐姐的拥护者“背心”疯狂地互相攻击,发木马,扫描端口,发邮包炸弹,打车到对方家拔网线,网络世界一片混乱。但是让人惊讶的是最后刘邦派人传来话说:“韩信姐姐不屑于和虞姬这样的庸脂俗粉比赛,所以不来参加了。”当时足足在脸上抹了半斤化妆品的虞姬一下子嗷嚎大哭起来,粉块开始砰砰砰地砸在地面上,一边哭一边说:“她为什么连比赛的机会都不给我呢?好歹我也是有名的美女啊!”

我对刘邦宣战了!男人,失身是小,失面子是大。虽然我手下的江东八千子弟军全是能征善战的勇士,但是我不得不承认刘邦是个狡猾的人,他断了我后路,他劫了我粮草,还在我的帐篷里偷偷放蟑螂。甚至在我抓了他父亲之

农夫和蛇故事新编

2005年11月18日 快刀青衣 21 条评论
我是几百年前《农夫和蛇》故事里那个有点弱智的农夫的第108代传人,我大学学的是核物理,但是由于全世界都在限制核武器的发展,所以没有单位愿意要我。我去建筑公司面试的时候,他们问我会建什么房子,我说我会炸房子。我去水电站面试的时候,他们问我如何弄到更多的电,我说去偷日本的电。最后还是一家民营企业收留了我,公司的名字叫大李子乡大李子村村民二组三户农产品责任公司,公司董事长很欣赏我,因为大家都说我长的有点象他,因为他是弱智农夫的第107代传人!

远方的导师教导我种地也不能忘记自己的专业,所以我按照《地道战》里面让鬼子摸了一手大便的地雷原型制造了改进版,运用了核物理的精髓,远处按一下遥控按钮,农家肥就可以轰的一声喷洒整块菜地,就不用再跟旧社会一样一粪勺一粪勺的洒了。当我躲在菜地边按下开关的时候,一声闷响过后,我臭了。写失败报告的时候,我重重的加了一句“事前对爆炸威力没有详细验证,并且自己蹲的方位太靠近爆炸点。”

我没有想到爆炸居然能炸出一条蛇来,很明显,它晕倒在路上。我蹲在地上,细细的端详着它。我对动物有着非同一般的感情,从小就喜欢吃鸡鸭鱼羊肉,一顿饭看不到动物,我就会痛苦不已。

从小我就经常听田螺姑娘的传说,为了能有一个大姑娘跳出水缸给我做饭洗衣服当我媳妇,我每天都要去拣很多很多田螺,有苗条型有丰满型有腼腆型有开放型,一个月以后,我终于……吃到了一盘炒田螺。当我看了很多流浪猫无家可归的新闻后,我就开始上街捡流浪猫,流浪猫不够我就偷家猫,反正我想找一个能变成人形的猫腰美女走着猫步来和我谈恋爱,一个月以后,所有人都开始喊我……猫王!从这样的事情可以看出我是多么的热爱动物。所以我看着那条蛇,不停地想我到底是应该红烧着吃还是清蒸着吃。

它显然没有和我心灵感应,扁扁的蛇头低低地垂着,仿佛被街头不良少年调戏的良家妇女一样害羞而沉默。我给一个朋友打电话,告诉他我在地里发现了一条蛇。学哲学的他沉思了一会,问:“你确定是蛇而不是蜥蜴?你确定是在地里发现的而不是从树下掉下来的?你确定是蛇而不是蚯蚓?你准备下一步是挂在床头当宠物养起来还是准备和它一起去热带雨林亲近自然呢?”我没有回答,狠狠地挂掉了电话,确定它是一条成年的蛇,而不是一条委琐的蚯蚓。

我轻轻地把它抱起来,含情脉脉地说:“请问你是白素贞转世吗?如果不是的话你就从我手里如一道烟飞走,如果是的话你就在我手里不要动。”果然,它没有动。我确定这么听话的它一定是条有灵气的蛇,《青蛙王子》的故事再次浮现在我的脑海里。小时候我刚听了公主一亲吻青蛙,青蛙就变成王子的童话。然后我就抓了很多很多的青蛙让妹妹去亲吻,每天我都在遐想自己变成王子大舅子的情形,后来环境恶化了,青蛙少了,无奈的我只好抓癞蛤蟆给妹妹亲。如今导致的直接后果是:妹妹非常喜欢吃田鸡,并且吃之前还要亲一口。

旁边一个孩子走过,对我说:“叔叔,蛇是野生动物,要放生的!”我不解的问:“我放熟的不行吗?”他义正词严地对我说:“如果你不放生,那么以后你子孙怎么办?”他的话如醍醐灌顶一般教育了我,如果大家都不放生,那么我的子孙就再也吃不到美味鲜嫩的蛇肉了。

我丰富的生物知识告诉我蛇是冷血动物,把它温暖一下可能就会醒来。我把它缠在腰间,过来收保护费的民兵队长说:“看你那小样,你还扎蛇皮腰带呢?”我慌忙把它挂在脖子上,对门的暴发户张大嘴喊:“瞧你那鳖样,还学人家白领扎领带呢!”我只得解开了自己衣扣,把它放进了我的胸怀。除了蚊子和苍蝇,以前还没有什么生物接触过我的胸膛呢。在大学的一间自习室里,就在一个女孩的头渐渐靠向我的胸膛,还有0.01公分的时候,我决定说一句心里话“其实我很丑!你怎么会喜欢我呢?”她猛得抬起头,抡圆了手臂给我一耳光,站起身离去了,风中飘来她的愤怒“我最讨厌说谎的人!”

陷入回忆的我目光渐渐迷离,仿佛我怀里放的不是一条蛇,而是一个美人,例如白素贞,实在不成,小青也能凑合。我清了清喉咙,开始唱歌“千年等一回,等一回呦~”歌声所到之处,所有人都说比水漫金山的杀伤力还大。可是亲爱的蛇它却不醒来。我拿出笛子开始吹《倩女幽魂》,电视上印度人一吹笛子,眼镜蛇就会翩翩起舞。我甚至可以想到怀里的蛇化成人形,上面穿了白色吊带小可爱,下面穿着蛇皮豹纹热裤,对着我大跳钢管舞。正在想象的时候,怀里的蛇开始动了,速度逐渐加快。刚开始我不明白什么原因,一个下乡体验腐败生活的艺术家对我由衷的赞美:“小伙子,你很有潜力,我从来没有听到谁吹笛子能把《倩女幽魂》吹到《将军令》的调子上。”

可爱的蛇开始在我怀里如同抽风一样的跳舞,我放下笛子,大声训斥道:“你以为我的胸怀是迪厅呀?居然还敢吃摇头丸。”它可怜巴巴的盯着我看,小嘴微微张着,分叉的小舌头如同夏天的狗一样向外吐着。我又被此情此境陶醉了,这是蛇吗?简直就是妖精,一个诱人的妖精。

正当我和它四目相对不停的放电的时候,它窜起来咬了我一口,马上我就如同《东成西就》里的欧阳锋一样把两根香肠挂在了嘴巴上。我感到头昏眼晕舌头抽筋胃下垂十二指肠溃疡,我瘫坐在地上,我知道我中毒了,我快要死了。我还没有为世界的核发展作出自己的贡献就要死掉了,是被蛇咬死的,临终前我努力的向怀里看一眼,那条蛇居然也在怀里只有出气没有进气了。

我硬撑着问了它一个问题:“刚才是你咬我,为什么看起来你也快死了呢?”它白了我一眼,居然开口对我说了一句话:“大哥,你TMD多少天没有刷牙了?”

司马光为什么要砸缸

2005年11月18日 快刀青衣 8 条评论
当一个企业家不容易,但是对于我这样一个七岁的儿童要掌管一个家族产业更不容易,每天都要被很多事物性的工作缠身,并且因为社会舆论抨击那些包养小蜜的老板,所以严重影响到我这样真正需要一个小蜜兼奶妈的老板。工厂的人力资源总监在招人的时候总是利用职务之便亲自验证应聘美女的胸围是否跟简历上一样。作为一个少年得志的企业家,我得以在历史长河里名留青史。这中间还有个小插曲,当时青史的编撰者和红史的编辑部都来我的办公室拉赞助,但是由于青史的编撰者比较识相,给了我百分之十五的宣传版面,并且请我去霸王夜总会洗了两次桑拿,所以我们给了青史编撰者五十两银子的赞助,这也就是为什么有很多人可以名垂青史的原因。我的名字经过大肆的宣传可以说是家喻户晓,我名字叫司马光。

在很多本书里总是把我描述成倒背如流,过目不忘的神童,这完全是我手下的宣传部长懂得炒作的精髓,立志要用最小的代价出最大的名气。有一本《经营秘笈》中把我形容成“司马光,优秀的少先队员,民营企业家杰出代表,兼职神童。刚出生时,头圆嘴大,接生婆惊呼‘头真圆啊’,司马光马上接‘嘴也大呀’,被誉为当代最工整的对联。三岁能背《二十四史》,五岁写出了《论资本家》系列丛书,七岁掌管司马氏水缸有限责任公司。”

其实我是很平常的。我会背《二十四史》完全是因为私塾老师对我承诺说只要我能背出一篇课文,就允许我问一个问题。当我会背了《东周列国志》后,我摸着自己圆鼓鼓的肚子问:“为什么我吃了半个西瓜肚子会这么大?难道是我怀孕了?或者是肚子里长了西瓜秧子?”老师拼命掐自己的人中,不让自己昏厥过去,恳求我说:“光光,能不能换个问题?”我一脸诚恳地问:“老师,我特别喜欢吃松花蛋,我听说咱们国家北部有条江叫松花江,是不是在江面上漂满了松花蛋?”老师说为了他的身心健康发展,特批准我提前毕业,并且发给了我结业证书。当接到结业证书的时候,我失望地发现这还没有街边小广告商做的假证正宗。

小时候怕吃饭,可每次爸妈总给盛满一碗,不吃完就得挨打。那时老是纳闷,怎么我的碗比他们的碗小,可他们碗里的饭怎么很快就没了呢?我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子,一端通我碗里,一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番,结果当然是什么也没找着,不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。那些跑江湖艺人宣称有特异功能的人刀枪不入,百毒不侵,我为了满足自己的求知欲望,在爸爸的饭里撒了点泻药。然后他就在茅厕里飞流直下三千尺,就在猛然站起身的时候,一时间血液上冲,倒在地上。我一下子慌了神,摇着爸爸的胳膊说:“爸爸,你不要死,死了要被火烧的,那多疼啊。另外咱们家咪咪去年火化的时候,味道那么臭,烧你的时候能不能香一些?”他老人家的两条腿直了,医生说病因是因为惊恐过度,丝毫没有泻药的原因。

我继承了父业,开始掌管这个司马氏水缸有限公司,我们的高端产品是精美瓷器,主要是畅销海外,当年郑和就因为带的有我们公司生产的瓷器才会受到广大海盗的热烈欢迎。
但是一个企业的产品链需要完整一些,我们又集中科技力量研制了司马光牌大水缸,但是由于水缸市场的杂乱无序,导致司马光牌大水缸一直打不开局面。

我出高价聘请了一个点子大师,他坐在板凳上,羽扇一摇,就出了一个主意。
次日的各大报刊纷纷在头版只登出五个大字“司马光砸缸?”,各地读者引起了极大的兴趣,谣言越传越邪乎。“听说司马光自己造的缸全部不合乎标准,所以才不得不砸缸。”“听说司马光不小心在自己造的缸的夹层里落进去一大块金砖,所以才不得不砸缸。”特别是最后一条谣言,激发了所有人的购买欲望,虽然买回去的人都是拿起石头开始砸缸。年底,公司造的缸被广大用户评为“砸起来最爽的缸”。

但是我司马光造缸是为了让大家用的,不是让大家砸的。点子大师在做了三次桑拿之后又拿出了一个完整的宣传计划。
聚光灯下,一个带着职业微笑的美女主持人对着一名长相比较龌龊的男选手说:“现在出选择题,请听题。如果你不小心掉进全是水的司马光牌大水缸里,你会怎么做?一.把水全部喝干。二.给司马光打电话,让他负责水缸破后的质保情况。三.在缸下面烧上火,把水煮干了。四.先洗个热水澡,然后用头把缸撞开。”男选手正在思索的时候,主持人粲然一笑地说:“你可以选择去掉一个答案,但是我们不能保证去掉的是正确还是错误的答案。你也可以选择在场所以长的比你难看的观众的意见,如果哪个观众按下自己座位底下的按钮,代表自动承认自己比选手长的难看。你也可以选择连线你患老年痴呆症正在动手术的父亲,不过如果因为电话铃声响起,而让医生把止血钳子落在你父亲肚子里的话,本节目概不负责。”男选手想了半天,说:“我选2,我相信司马光缸业的售后服务是最棒的。”我掏20两银子请的托果然比较专业,连装傻都装得那么象。

在节目后面的广告片里,人猿泰山抓着树藤在丛林里飞来荡去,然后忽然手一滑,掉进了丛林里的一只大水缸里,拼命的挣扎和呼救。这时穿着超人红内裤的司马光出现了,他意气风发地举起一块大石头,在对镜头摆了N个POSE之后,才不紧不慢地开始砸缸。司马光教了大家正确的砸缸知识和注意事项之后,把缸砸了。所有人都在拼命欢呼,人们总喜欢为破坏而欢呼,例如各地剪彩。壮士出行总要摔碗。这次司马光和自己的公司出尽了风头。

不过广告拍摄完毕后,泰山找到了司马光说:“我们这里缺水,这是我在几百公里外托其他黑猩猩帮我运来的水,你砸缸是砸爽了,但是现在我们喝水都有了困难,所以需要你帮我们挑水。”

7岁前,司马光为了砸缸做不懈的准备,7岁后,司马光却不得不来回挑水来弥补砸缸所引起的水资源浪费。