学校里有学士硕士博士，而我在同事眼里，却是一个斗士，用一句上纲上线的话来说就是“把自己有限的青春都投入到了无限的相亲事业中去”。
我今年28，工作中是部门的顶梁柱，样貌身材条件都不错，但是却一直没有男朋友，所以我也就很自然的有了另一个称呼“剩女”。同事们都劝我将要求放低一些，但是我不知道“男，精神正常，未婚或离异均可”这样的要求还能怎么放低。
由于平时工作繁忙，经常出差，所以周末就成了我相亲的最佳时机。每个周末都被我排得密不透风，每个星期五的晚上我都要认真的背诵第二天的行程单，以免错过天作之合。曾经有个闺蜜看到我的相亲行程单，捂着樱桃小口惊呼道：“现在相亲也流行批发了？” 阅读全文…
清晨，已经离开家500米，突然，一种不祥的预感浮现在脑海中，我马上摸了摸口袋，伴随自己已经215天的手机果然忘在了家里。我站在马路牙子上陷入了思考，是冒着迟到的危险回家拿手机还是照常去上班停用一天手机？面对选择，我终于知道了唐玄宗在要下旨缢死杨贵妃时是如何的左右为难。
但是我想起如果今天没有带手机，有诈骗犯给外地的家里打电话，说我遭遇车祸或者突发急病，而老妈打我手机却又无人接听的话，她很可能着急的哭起来，甚至还有可能将准备我结婚用的积蓄全部打到远方骗子的卡上。想到这里，我拔腿向家里跑去，当手机抓在手中，我才轻松的喘了口气，虽然迟到需要被罚款，但是至少避免了不拿手机亲人被骗的悲剧发生。
已经不知道是什么时候养成的毛病，每隔五分钟，我总会习惯性的将手机从口袋里掏出来，看两眼屏幕，检查一下是不是有电话没有听到导致漏接。当然这种可能性微乎其微，因为我的手机音量曾经让隔壁的部门经理跑过来大声说：“谁又开着音箱在听歌呢？快点关着，正在开会呢。” 阅读全文…
又是一年情人节，我下午早早的翘班跑回家里，一头扎进厨房开始狼烟四起炒菜做饭。这是坐在我隔壁的一个女同事启发了我，她嘟着嘴巴看着桌子上的一大束玫瑰，居然还非常欠揍的说：“要是这个男的再自己下厨给我做一顿好吃的，我肯定马上嫁给她。”我在心中默默的诅咒她嫁给一个肥胖厨师。我决定要给女友一个惊喜，让她感动得痛哭流涕哭着喊着非我不嫁宁死不渝。
买了本厚厚的足以当砧板的菜谱大全和一大包菜背回了家，正在手忙脚乱的时候，女友的电话铃声犹如催命般响起，我匆匆按下免提键，她竟然没有任何铺垫，直接大声说：“我要给你一个惊喜！”我也同样大声喊道：“我也要给你一个惊喜！”这时，我敏锐的眼神余光看到锅里的油开了，马上将手里准备好的牛排扔了进去，只见油滴四溅开来。我惊讶的发现女友的声音从油锅里传来，颇有些热情火辣的感觉。我看了看还在手里抓着的牛排，又看了看锅里的手机，低声对自己说了句“真surprise”。
手机在入锅后第4秒已经寿终正寝，出锅的时候已经从乳白色变成了焦黄色，让人看起来竟然有了食欲。我看着自己准备好的八菜一汤加一甜点，陷入了甜蜜的遐想，女友看到这一切是会扑到我身上来一个拥抱还是直接扑向美食呢？突然，我听到了女友拿钥匙开门的声音，我赶紧站在门口迎接她，她见到我的第一句话竟然是“亲爱的，我决定从今天开始减肥了！”一瞬间，我突然觉得房间在旋转，天昏地暗。这时，她看到了桌子上的美食，眼神中没有惊喜，而是从疑惑慢慢的到了怒气冲冲，愤怒的说：“我知道我意志不坚定，但是你有必要这么来考验我吗？我明明在电话里告诉你了。”我低声说：“对不起，我的手机掉到油锅里了，我没听到你说什么。”说完，我还把那外焦里嫩的手机拿给她看，她看了看手机，然后又看了看我，喃喃的说：“认识了这么久，没想到你这么狠，直接说没听清就好了，还把手机扔锅里炸。”
我独自一人消灭了那满桌佳肴，一边吃一边对自己的肚子说着“surprise”。晚上女友坐在我面前，一副求知欲极强的样子问我道：“你是学物理的，有没有听过电疗减肥的？”我摇了摇头，只听说过电击急救，没听说过还能减肥。女友陷入了沉思，说：“这介绍上说可以很好的燃烧脂肪，促进胃消化，避免脂肪堆积，不过不知道功效如何。”我突然蹦起来，把她拉到厨房，指着案板上的那块逃过一劫的牛排肉说：“假设这是你的肉。”她一下子聚精会神起来，我从抽屉里抽出两根导线，剥去前面短短的一段绝缘胶，将导线插入进了牛肉里，另一端我同时插进了墙上的插座里。蓝色的小火花噼里啪啦的闪了一下后，突然房间里的灯全灭了，女友吓的一声惊叫，我安慰她说：“没事，短路而已。”当我扳上电闸，重见光明的时候，发现女友正盯着案板上的那块已经变色的牛肉发呆。我上前查看一下，然后胸有成竹的说：“三分熟了。你还要电疗减肥吗？”女友如同被电击一样，头摇的如同电动拨浪鼓。
女友要减肥并不让我惊讶，因为这件事情她已经念叨了很久，特别是每当夏季走在西单的时候，来来回回走过众多身材窈窕衣着暴露的美女时，她总会念着同一句咒语：“我身上的肥肉归她，她身上的衣服归我。”这也导致了我一个非常不好的习惯，每当看到西装革履的成功男士的时候，我总会在心里念叨：“他身上的西装归我，他旁边的美女也归我。”
第二天深夜，当我加班后拖着疲惫的身躯打开家门，突然发现整个房间里烟雾缭绕，我匆忙的四处寻找火源，微波炉、电饭煲、煤气灶都安然无恙。我的冷汗马上下来了，小腿颤抖着跑向卧室，我甚至预见到一副画面，那在众多的火灾照片上都会出现的，一个人窒息的脸色发青的躺在地板上。我颤巍巍的推开门，那副画面比我预想到的还要恐怖。女友盘腿坐在电脑前，脸上敷着深绿色的面膜，最恐怖的是手指头里居然还夹着一根香烟，木地板上掉落了十几个或长或短的烟蒂。她那敷着绿色泥状物的脸上看不出表情，只见她继续将手中的烟填进嘴里，深深的一吸，然后就大口的吐了出来。我马上冲到她面前，半跪在桌子边，痛心疾首的说：“亲爱的，我错了，我再也不偷偷抽烟了，我再也不把烟藏起来了。从去年宣告戒烟后，其实我真的吸得已经不多了，有时真的是控制不住。我不想欺骗你，每天下班前都要去刷牙漱口的感觉很难受。我错了，你不要自己糟蹋自己了，你不要想不开。”这时她长叹一口气说：“其实我是听人说，吸烟的女生一般都比较瘦，所以想着吸烟能减肥才买了两包烟，你要是不想戒，我不再逼你了。”我扬起自己的巴掌，在脸上来了一下，痛心疾首的说：“我一定戒，刚才看到你抽烟的样子，我才知道当年自以为抽烟的男生很帅的想法是多么的愚蠢。”在女友准备拿烟头烫我的时候，我火速逃离了房间。
有一个减肥的女友，人生竟然变得惊喜不断。例如某天，她拿着一份报纸走进来对我说：“新闻上说一般人失恋后减肥是比较快的，要不你这段时间别理我，让我自己憔悴一段吧。肥水不流外人田，我把那身材特好的闺蜜介绍给你当你新女朋友吧？”我沉吟了一下，说：“你无耻的样子很有当年郭德纲的风范。”还没等她说话，我就紧接着说：“她会同意接纳我这肥水吗？”女友将我按倒暴打，一边打一边说：“这么无耻的事情你都答应，并且还自以为自己是肥水！”
在千奇百怪的减肥方法都见效不大的情况下，她终于决定接受节食减肥。每天早晨只吃几个小西红柿，中午只吃十几个小西红柿，晚上吃二十个小西红柿。由于我每天都要去菜场帮她买西红柿，菜场的老板将我亲切的称为“圣女果”，攀谈之后居然发现还是老乡，实在的他非要塞给我一颗白菜，语重心长的说：“小伙子，西红柿比较贵，想省钱的话就吃大白菜吧。”
女友有天下班嘟着小嘴，一副气冲冲的表情，我赶忙问她怎么了，她郁闷的说下午去开会，轮到她讲话的时候，肚子居然不争气的响了起来，并且还经过了麦克风的放大……我惊讶的说：“那全公司都知道我虐待你不让你吃饭了？”她烦躁地说：“没有，总监居然跟我说开会要把手机调成震动，你说哪有人会拿那咕咕声当铃声啊？”
饿得犹如林黛玉一样柔弱的女友早早的睡去，半夜里，我突然被痛醒，发现女友正紧紧的抓住自己的胳膊，上面还有两排牙印，她嘴里喃喃的说着梦话：“别离开我，别离开我。”我的泪水一下子盈满了眼眶，我深情的对着梦中的她说：“亲爱的，就算你胖到走也走不动，我也会用车推着你一起慢慢变老。”
她仿佛听到了我的心声，将我的手臂抓得更紧了，手指甲都深深的扎进了我的肉里，用带着哭腔的声音不停的说：“别走，别走，还我的猪蹄！”
（P.S.本文原名《生活处处有惊喜》，为了增加轰动性，当了标题党，已发《喜剧世界》，转载请告知）
一日，多年未见的一老同学突然来访，两人畅谈当年的点点滴滴，特别是对军训时发生的事情记忆犹新。把他送走后，女友苏苏突然用小心翼翼的口气对我说：“你们当年军训真的那么有意思吗？”我没想那么多，顺口就说：“那当然，没经历过军训的生命是残缺的。”她脸色黯淡下去，还特幽怨地长叹一声，拉着我的手说：“亲爱的，我没参加过军训，我的生命是残缺的。”我正准备说一些诸如“残缺就是美”“距离产生美”“不当陈世美”之类的话时，她突然做恍然大悟状，兴奋地对我说：“虽然我大学没有参加军训，但是你现在可以一对一特训我！”
我承认自己也对这个疯狂的计划产生了兴趣，毕竟可以名正言顺地为她删掉我的那些游戏人物报仇。第二天清晨5点半，我强忍着瞌睡坐了起来，拿起小哨子在她耳朵边吹出尖锐地声音，她吓得马上跳了起来。我很满意地看着她说：“反应还可以，这是第一次紧急集合，你先习惯一下，以后半夜我会不定时叫你集合的！”她勃然大怒，“你找死啊！”我毫不客气地纠正她说：“从今天开始，请你叫我教官！”
我带着她下楼，站在小区的绿地边，一脸严肃地对她说：“你围着绿地跑十圈，注意均速跑，我在这里看着你。”她斜眼睛似笑非笑地看着我，我只得接着说：“好吧好吧，我陪着你跑。”快跑到小菜场附近时，我突然停下说：“苏苏，我们要换一种当兵的经常用的跑步方式。”她好奇地看着我说：“什么方式？”我眼睛看着小菜场说：“负重跑！”当我们俩从里面出来的时候，一人怀里抱着一个大西瓜。就在我们抱着西瓜气喘吁吁地开始小跑时，一个四五岁大的小女孩眨着忽闪闪的大眼睛看着我们说：“叔叔，叔叔，这是你们偷得西瓜吗？”
回到家，放下西瓜，我指了指墙角说：“先站在那里，我开始教你基本的军训知识了。第一步就是站军姿，有几大要领……”还没等我回忆起来具体的要领，她就摆摆手说：“不好玩，接下来是什么？”我故作神秘地说：“接下来这个科目很难，当年我们70%的时间就花在这个上面。那就是队列练习，其中包括起步走、正步走等。”苏苏突然笑了，我大声说：“严肃点儿，下次要先打报告才能笑！”
“报告教官。”“什么事？”“本次参训人员就我一个，是不是无法练习队列？连向右看齐都练不成。”苏苏的话如凉水一般把我浇了个透心凉。我挥挥手说：“那下午再学习新的科目，准备吃饭。”当我炒盘土豆丝和番茄炒蛋端出来的时候，苏苏不满地说：“怎么这么简单？”我语重心长地说：“当兵的生活苦着呢，要忍耐。”她撇撇嘴，扔给我一本杂志，“少骗我，你看看人家上面空军飞行员都吃什么？我要求同等待遇。”一个连摩天轮都不敢上的人居然还敢要求和空军飞行员同等待遇？
吃完饭，我指着被子说：“下面我们需要学习的是整理内务，首先是把被子叠成豆腐块，我给你20分钟的时间。”过了一会儿，苏苏跑过来一脸骄傲地说：“我叠好了！”当我检查的时候，才深刻的理解了当年教官欲撞墙的心情。只见苏苏的作品虽然可以称之为豆腐块，但是里面塞的两本方方正正的英汉词典离老远都能看到，并且在里面还找到了三盒烟和一个小音响。我拍着脑门说：“家里是不是所有方形的东西都被你塞到被子里去了？”苏苏一脸不悦地说：“你说我叠的不好，那你给我叠一个豆腐块我看看。”
我按照当年的老方法，拿一杯水，朝被子上一喷，然后三下五除二就叠出了一个豆腐块来。扭头对苏苏说：“怎么样？”她表情震惊，敬佩地说：“真的很像豆腐块，但是这晚上怎么盖啊？你缺心眼啊！”我大声说：“豆腐块，从来都是给人看的，当年军训，我叠好一次，半个月都没有盖被子！”苏苏一脸崇拜状，“对了，教官，我最喜欢看电视上那些兵哥哥匍匐前进的样子，你能教教我，给我示范一下吗？”我二话不说马上在地上从卧室匍匐前进到客厅，她站在书房门口，拍着手说：“姿势真帅，你到这屋里也来一下吧。”我从地上跳了起来，大声说：“苏苏！你居然敢把教官当拖把用！”
有朋友是野战爱好者，我特意跑去借了一把打BB弹的仿真枪，苏苏看到后马上爱不释手，端着枪用瞄准镜满屋子转悠，似乎在找什么东西。当我说出自己的疑惑时，她豪气十足地说：“以前咱家的蟑螂哪里去了？看我不崩死他们。”她沉迷于距离五米之外打一片白菜叶子的游戏之中，连我叫她一起去买菜都置若罔闻，我只得一个人出去。
当我从超市归来走到楼下的时候，突然感觉到空气中有缕缕杀气在弥漫，一种不详的预感笼罩在心头。我猛的一抬头，就看到二楼我们家的窗帘后面伸出的一个长长的枪管，然后就看到手中提的酸奶顺着一个小孔“飞流直下三千尺”。我愤怒地冲着苏苏大声喊：“皇军，是我，别开枪！”
一天清晨，当我睡得正香的时候，突然急促的哨声在我耳边响起，我吓得马上跳了起来，只见苏苏手里拿着哨子，不好意思地说：“我怕你忘记紧急集合，所以反正我也睡不着，索性把你也叫起来把。”就在我准备发火的时候，听到苏苏看着哨子低声说：“不知道在这个哨子口抹上辣椒油或者502胶水会是什么感觉？看你还敢不敢大清早不听话，扰我清梦。”我马上平息怒火，努力做出和颜悦色的表情。
自从借来仿真枪之后，家里顿时变得千疮百孔，小到吃到嘴里的饺子，大到阳台上的仙人掌，似乎处处都有BB弹的身影，我完全被苏苏所征服，最后只得答应她本周末带她去和朋友们一起打真人CS。
到了周日，一身戎装的她真的有些英勇女兵的风采，并且还主动要求担当起狙击手的重任。鉴于她曾经在楼上曾打破酸奶袋子的英勇事迹，我们把她分配在一个灌木丛中当狙击手。最后的结果出乎所有人意料之外，潜伏在灌木丛中的苏苏居然在我们的喊杀声奔跑声中睡着了，最后被对手为微笑着包围并且缴了械。
在回去的公交车上，苏苏还为自己的表现不佳而耿耿于怀，我安慰她说：“亲爱的，别想了，这不过就是个游戏。”苏苏突然一拍脑袋，对我说：“我明白了，我压根不是当士兵的料，我这样的人，应该当教官的。既然我学不会，那么你就要帮我完成这些任务，从今天开始，我就是你的教官，我们实行军事化管理，我要对你进行特训。”
清晨的小区里，当一个男孩背着一个女孩“负重跑”的时候，女孩嘴里唱着甜美的歌：“12341234像首歌，绿色军营绿色军营教会我！”
P.S.几个月前写的一个小文，今天重装系统时在犄角旮旯里发现了，贴上一下把。。呵呵
阿威和范婷居然毫无征兆地站在了我下班的必经之路上，两个人没有怒目相向也没有见面就开始掐架，这颇让我不由的感叹世界正在变暖。
阿威、范婷和我从小就是死党，从一起偷家属院食堂的皮蛋到全部站在讲台上念检讨，只要是坏事，很多人都下意识地放到了我们身上。当时《西游记》正在热播，我们被同院的孩子们视为剧中的三大重要角色。那个自称是“唐僧”的男孩被阿威狠狠地压在身下，嘴巴一撇竟然哭了起来。当年的范婷没有一点儿如今的淑女风范，卷起袖子大声喊道：“小的们，扒了他的衣服，洗干净了咱们做粉蒸肉吃。”每当回忆起这一段时，阿威总会嘲讽范婷从小就有性虐待倾向，而范婷却白眼一翻，“谁让他敢骂我们是虎力大仙鹿力大仙和羊力大仙呢，哪里去找我这么漂亮的羊力大仙呢？”
两人关系恶化仅仅因为一瓶修正液。一个周末，我和阿威以一起写作业的借口来到了范婷家，可惜她正好被爸爸带着出去买东西，我和阿威百无聊赖，就拿起了修正液，并在她家抽屉里找到了一张纸。我俩用修正液涂完上面的字迹，然后歪歪斜斜的写下了阿威和范婷的名字。事后，我和阿威回到家都少不了一顿胖揍，范婷的妈妈一着急，连上海话都脱口而出：“小赤佬，连我们的结婚证侬都敢改，还有没有王法了？”我一直推崇阿威的心理素质，他居然冲着范婷大声喊：“我要和你结婚。”
按理说，阿威应该算是范婷的第一个求婚者，但是两人的关系却一直如同猫和狗一样，都和人的关系很好，但是彼此间见面就掐，当然，我就是其中的那个人。所以他们这次能不吵不闹地站在我的车前，让我倍感吃惊。但是范婷接下来的一句话让我从自行车上翻滚而下。“我们俩要结婚了！”
坐在路边的小饭馆中，我不停的在他们的脸上巡视着，企图找出一丁点儿“奸夫淫妇”的愧疚感，但是很遗憾，我失望了。我摇着头说：“认识这么久了，结婚居然现在才告诉我。”阿威喝了口啤酒，长叹一声说：“没办法啊。”范婷正准备说话，突然捂着嘴直奔卫生间。看过太多台湾肥皂剧的我马上恍然大悟，压低声音问阿威说：“你们是奉子成婚吧？”阿威看着我的眼神仿佛是钟子期看俞伯牙、霸王盯虞姬，再次长叹一声，“被老娘逼得，奉旨成婚啊！”
出于一个男人内心的龌龊的好奇心，我低声问道：“你什么时候UP了范婷？我怎么一点儿迹象都没发现。”阿威一脸茫然地看着我，“什么？”我正在解释“此处是动词，不是介词”的时候，范婷脸色惨败地走了过来，我偷偷地瞄了瞄她的肚子，还好，不太明显。阿威轻声咳嗽了一下，小声说：“偷看别人未婚妻的肚子可不是你的风格。”我赶紧正襟端坐，做出一番正关注电视中新闻的高风亮节形象。
菜上来后，阿威只管自己闷着头猛吃，而范婷明显没有食欲。我不由在心底感叹一番，然后夹起一块东坡肘子放到范婷的碗里，说：“多吃点，多吃点，千万要加强营养。”范婷皱着眉头看着肘子肉说：“要身材还是要营养，这是个问题。”我义正词严地说：“这都什么时候了，还要什么身材啊？肯定要加强营养啊！”范婷撇撇嘴，说：“你们男的不懂，减肥是一件必须天天讲时时抓的事情。”
为了避开这个比较敏感的话题，我转移话题说：“那你们准备去哪里度蜜月？”
“意大利！”
“马尔代夫！”
我笑了，“到现在还没有商量好去哪度蜜月？不过这才像你们俩！”
范婷瞪大了本来就水汪汪的大眼睛，“去哪度蜜月我们俩为什么要商量？”
我板起脸，做出一副老大哥的姿态，“婷婷，你这就不对了，现在提倡男女平等，你要多听听阿威的意见，不要什么事情都自己做主！”
阿威在一边莫名其妙地狂笑起来，犹如抽风。而范婷死死地盯着我，然后一个字一个字地说：“你听着，我和阿威是要结婚了，但是他结他的，我结我的！你需要准备两个大红包！”
P.S.最近太忙了，没时间写比较长的东西：）希望奥运后有时间写点比较长的东西把。现在就只有这点短文可以发了~~~vhoho~~~~~
上大学的时候，当别人问我结婚是什么时，我总会一脸纯情地说：“结婚就是一男一女穿得道貌岸然在很多人面前山盟海誓。”但是当工作后参加了若干场婚礼后，我总会一脸愤恨地说：“结婚就是一男一女穿得道貌岸然在洞房里面数钱。”
死党阿龙结婚前两天来找我喝酒，美其名曰“告别单身的糊涂往事”。看着他短短一个月时间就已经消瘦的脸庞，我惋惜地说：“短短一个月时间，你成熟了。”他喝了一大口啤酒，长叹一声：“兄弟啊，哥哥这次是栽了，但是你千万要记住一句话。”
当他用义愤填膺气吞山河的气势说出“结婚通知亲友千万不要发短信”时，我看到了他眼神中深深地悔恨。
阿龙和准新娘都是一怕麻烦的人，所以当初就没有一个个的打电话给同事朋友，而是选择了发短信的方式，并且是群发。当短信一条条回复来的时候，阿龙的心脏经受了一次次的严峻考验。
“哥们，实在不好意思，下周就要去非洲出差，恐怕婚礼赶不上了。”“兄弟，新婚快乐，我真的想参加你们的婚礼，但是可惜上司派我去美国公干半个月。”……这样的回复短信让阿龙短时间有了自己是安南的错觉，朋友已经遍布五大洲四大洋。阿龙长叹一声：“以前我接到通知，总说自己去北京上海铁岭之类的地方出差，现在报应啊！”
“你认为结婚是你想请假的最好理由吗？”顶头上司的回复让阿龙有了想辞职的冲动，但是想想沉重的房贷，阿龙老老实实地回了条短信，“头儿，放心，洞房之夜就是我交项目之时。”
“你是几婚？我一般一婚送100，二婚送200。”看着这么一条体现当代学者严谨认真的短信，阿龙用了同样严谨的回复“我三婚”。对方只是轻描淡写的一句话“我不会按照等差数列来算。”
“哥们，需要火车票吗？蜜月情侣假我给你打折，原价基础上再加100就可以了，热门城市还可以再优惠。”阿龙想了很久，终于记起来这个人是春运时的票贩子。
“突然结婚？媳妇有喜了？记得到我们医院啊，我老婆在妇产科，内部价。弟妹是上次你带到医院找我帮忙的那个吗？”这条短信顿时在阿龙和准新娘之间掀起了酸风醋雨，阿龙最后对着老婆发誓：“那是我同事，胃病犯了我才帮忙送医院呢。要是我说谎的话，就让我一辈子给你做牛做马。”快要结婚的女人是弱智的，这么一条毫无价值的誓言竟让生活中少了一出《落跑新娘》的好戏。
“你终于要结婚了，但是你还记得当初对我的山盟海誓吗？如果我出现在你的婚礼上，让你跟我一起流浪天涯，你会抛下一切跟着我走吗？”阿龙一脸苦闷地冲我诉苦说：“我也不晓得怎么也发给前女友了，你说她到时候不会真来捣乱吧？”我富有八卦精神地追问：“你到底对她说了什么山盟海誓？”阿龙怒吼一声：“别问了，我老婆问我一个星期了，我早就忘记了。”
“哥！你要结婚了？婚礼上一定要把嫂子带来让我看看！”看看妹妹的短信，阿龙当时就快崩溃了，对着电话怒吼：“你高考考傻了吧?我是结婚，又不是说单口相声。”
“要结婚吗？需要租车吗？我这有几辆特拉风的甲壳虫？”看着一个昔日好友的短信，阿龙有了欲哭无泪的感觉，马上回了一条“甲壳虫就算了，有屎壳郎没？”
正在这时，电话铃声响起，阿龙对着话筒一脸谄媚地说：“老婆，我没有出去胡混，自从我认识你，就已经同狐朋狗友划清了界限。我正在天明这里，对对，他收到我短信没回，我过来通知他一下。”
当我还没有打开快递的时候，眼皮就开始跳起了兔子舞，就在我回忆妈妈的话想竭力分辨出是跳财还是跳灾的时候，一张在一个骷髅头上画着喜字的纸飘飘扬扬的出来，无不渗透出诡异。但是更让我觉得恐怖的是上面的一行字“2月14日，她嫁了，我娶了。请带一家老少携红包前往某某大酒店。”
能在结婚请帖上画骷髅头的除了老七再无其他的人，上高中的时候他就因为画了一个骷髅得到了美人的惊叫，险些扑到他的怀里而迷上了画画。当然，最后虽然美人不属于他，但是他拥有了一项特长—画骷髅。后来上大学后，好几个女朋友就因为他的这项特长而和他“执手相看泪眼，凝噎大骂变态”。
就在我还没有回忆完他大学的糗事时，他的电话就如同索命一样响起，“喂，收到我的请帖了吗？别说没有收到，我特意强调快递送到你手里后要给我打个电话。到时你给我做伴郎吧。”我还没来得及反驳，他就果断的挂断了电话。
婚礼前一天，他突然电话说要请我吃饭，当我抱着不吃白不吃的想法赶去后，才发现在布置三小时会场后捧着一碗热腾腾的方便面是如何的心潮澎湃。就在吃面的时候，老七的未来媳妇突然凑到我旁边说：“哎，你知道他明天订的婚车是什么牌子的吗？”我原本以为这个女人是在向我炫耀，所以就用特夸张的表情说：“难道是加长林肯？”她仿佛自言自语道：“不知道，他不会真的开着大巴来接我吧？”
婚礼当天清晨，我第一眼看到老七的婚车时，就深深地被他炙热的感情给震撼了。一辆中巴车上，车身上部写满了对情人的甜言蜜语，我敢保证他至少熟读了三遍琼瑶阿姨的小说。而车身下部则用油彩画满了五颜六色的花朵，并且果然在油箱附近的“草丛”中顺利的发现了他的小型标志“骷髅头”。而在车头，则写了巨大的几个字“宝贝，今天你要嫁给我了”，老七拍着车身对我说：“怎么样，这花车够档次不？”不过开车的司机却一脸愁眉不展，就在我以为他之前是开灵车出身时，老七的一声“姐夫”让我对他的遭遇深深同情。
当老七抱着新娘跑下楼，准备上车的时候，他媳妇的眼睛瞪得比牛玲还大，周围的观众都听到了她在离开娘家时留下的最后一句话，“中巴？我不上！”面对这样的活宝夫妻，我和伴娘相视苦笑，都对今天的婚礼感到前途未卜。
婚礼是按照中西结合的方式，原计划新郎站在舞台上，等待着新娘挽着自己的爸爸从楼梯上缓缓走下来，然后岳父再将新娘的手交到老七手上。就在老七迫不及待的站在原地搓手，岳父和新娘站在二楼的楼梯边等待入场的时候，只听司仪嘹亮地喊：“奏婚礼进行曲，让我们用热烈的掌声欢迎新郎新娘入场。”当时老七的岳父差点吓得从楼梯上滚落。而当宾客看着脸色极其怪诞的新娘揽住一个老头走下来时，场面一时失控，哄笑声把新娘身后托裙摆的小孩吓得撇嘴欲哭。而当时司仪还为自己能营造出如此热烈的气氛而沾沾自喜。
到了喝交杯酒的时候，最让人担心的司仪又再次成了焦点。因为别人喝交杯酒就是胳膊相挽，而老七居然异常个性的一把揽过新娘的脖子。司仪在旁边说：“看得出新郎动作还比较生疏，没事，以后多来几次就好了。”下面众皆哗然。司仪这次知道自己出错，马上补救说：“我是说让他们在家多交杯几次。”
当司仪突然问老七婚后第一件事是干什么时，我和伴娘面面相觑，这个问题之前并不在婚礼流程上，不过好在老七反应快，张口就来：“数红包。”还没等场下鼓掌，马上接着说：“交给媳妇。”
就在舞台上的众人都在祈祷这个手忙脚乱的司仪别再出错的时候，他终于念到了最后一项，“让我们用热烈的掌声祝福这对璧人，请他们接吻十分钟。”
场下口哨不断，而只有站在身边的我听到了这对新人接吻前的对话。
“靠，开始不是说十秒钟吗？”
“老婆，我错了，下次再也不找便宜司仪了！”
她果断的挂断了电话，我顿时体会到窦娥姐姐的内心感受，都已经2008年了，作为一个时尚白领的雨涵手机居然还不能收彩信。我顶住被骂得狗血喷头的风险，再次把电话拨了过去，她在电话那头恶狠狠地说：”你今天是不是跟我耗上了？”我尽量用温柔地声音说：”亲爱的，难道你就不想知道我给你发的第一个彩信的内容是什么吗？”她大惊失色，质问道：”难道是艳照？”我吓得一激灵，连忙辩解：”不是不是，传播艳照是犯法的。我给你发去的是求婚短信！亲爱的，嫁给我吧！”那边陷入了死一样的沉默，就在我以为她正在做思想斗争的时候，只听到话筒那边如同火山爆发一样怒吼道：”混蛋，人家求婚都是单膝跪地嘴叼玫瑰，你小子指望一条短信就娶了我啊？连电话都不舍得打？”电话又一次挂断了，我在心底大声疾呼，”雨涵，你就等着我猛烈的求婚攻势吧！”
等到周末的时候，约雨涵一起去内蒙玩，一望无际的大草原让在都市生活习惯的她惊呼不已。就在她惬意地躺在草地上的躺椅上看书时，突然听到一阵马蹄声。当她看到我骑着一匹白马驰骋而来的时候，她吃惊地站了起来。按照我原本设计好的情节，故事应该这样发展：白马停在了雨涵的面前，我飞身跳下，然后单膝跪下，给她献上一朵在马上弯腰折下的野花，深情地说：”嫁给我吧，你会成为我生命中最高贵的公主。”
但是事实发展却出乎我的意料之外，首先是在颠簸的马背上，我实在没有勇气冒着颈椎骨折的危险去弯腰折野花，其次是当我喊了三遍”吁”之后，白马还是没有停在雨涵面前，而是加快了速度。只见雨涵张大嘴巴看着坐在马背上奔腾在大草原上的我，已经说不出话来。最后，还是在牧人的帮助下，我才面色惨白地从马上下来。当质问马主人为什么这匹白马不听号令时，他居然豪气万丈地说：”都怪你普通话不标准。”雨涵轻轻地拍着我的背，温柔地说：”乖，不要难过，白马王子不是谁都能当的，以后咱可不要缺心眼了。”
一天下班，我载着雨涵一起去西单逛街，当走到一个红绿灯路口时，突然从旁边跑出一警察，手持相机对着我们俩连拍数张照片，我敢保证雨涵当时张大的嘴巴完全可以塞进去一个小苹果。她结结巴巴地对警察说：”你好，同志，我们俩有什么问题吗？”警察一瞪眼睛，严厉地说：”我拦着你们，那肯定有问题。你们俩违反了交通规则，麻烦这位男同志把驾驶证拿出来我看看。”我摇了摇头，老实说：”没有！”他马上从口袋里掏出一个本，一边写字一边说：”那准备交罚金吧！”说着撕下一张纸递给雨涵。她终于按奈不住自己的怒火，大声说：”你到底是哪的警察？哪有骑电动自行车还要驾驶证罚款的？”但是当她看清纸上写的字时，惊讶地说不出话来。
我拉着警察向雨涵介绍说：”这是我常给你提起的我的发小-陈磊。难道你没有发现他穿的是刑警服装，而不是交警吗？”陈磊笑着说：”嫂子，嫁给他吧，虽然他身上毛病挺多，但是这对你是一个多么大的挑战啊，你的人生将变得很有意义。”雨涵温柔一笑，居然说：”刑警破案讲究证据，等他再拿出爱我的证据时再谈求婚吧。”
当雨涵在电话里有气无力地说她发高烧的时候，我赶紧把她送到医院，然后在旁边嘘寒问暖。高烧达到39.5度的她小脸被烧得红扑扑的，昏昏沉沉地坐在我旁边，我看看了周围，除了一个老太太正在输液外，再没有其他人，就扳起雨涵的脑袋，深情地问：”宝贝，嫁给我好吗？点点头就可以了。”雨涵努力地睁开眼睛，紧紧地盯着我，眼神中充满了哀怨和柔情，头却一动也不动，”来，我跟你说句悄悄话。”当我凑近的时候，她突然咬了我耳朵一下，然后恶狠狠地说：”臭小子，别看我发烧，就妄想趁火打劫。”
又经过一段时间，我再也没有提起求婚的事情，雨涵反而有些着急了，每天都要让我看一些身残志坚、百折不挠的励志故事，教育我男人一定要有毅力，要不达目的永不罢休。
北京欢乐谷，呼啸而过伴随着声声尖叫的过山车上，我闭着眼睛，一边尖叫一边拉过雨涵的手，将一枚戒指套在了她的手指上，然后大声喊道：”亲爱的，嫁给我把！”只可以雨涵在一边只是单调地尖叫着，似乎根本没有听到我说什么。当走下过山车的时候，脸色惨败的雨涵看着自己指头上的一枚银戒指发呆，就在她要发飙的节骨眼上，我慌忙拿出一个装着钻戒的盒子，对天发誓道：”我怕在过山车上一旦对不准的话，钻戒掉了就麻烦了，所以先买了几个银戒指试一下。现在看来没问题。走，我们再去坐一次过山车。”
雨涵一脸惊恐的表情，向后躲去，一边摆手一边说：”我不坐过山车了，我不坐了。还有就是求婚戒指你居然在空中戴到了我的大拇指上，你以为是扳指啊？”我马上问：”那你愿意嫁给我吗？”她一撇嘴，俏皮地说：”你先把钻戒拿给我看看。”
当我把钻戒盒子放在她手心的一刹那，我突然发现她的瞳孔急剧收缩，抓紧戒指转身就跑。在我第一把没有抓住的时候，她就不断的拉大和我的距离。我气喘吁吁地弯腰站在电线杆旁休息的时候，她的短信随之而来，上面的内容让我差点咬舌。
“这次求婚不能答应你，钻戒先没收了。记得千万不要放弃，一定要再来追我。另外你该减肥了，我可是练了一个月的跑步机。”
“作为一次名牌大学的数学系高材生，当年可以说是校园中的一座明灯，虽算不上风流倜傥，倒也算能引起那些莺莺燕燕的一阵惊呼。”我喝了一口啤酒，长叹一声。胖子在一边小心翼翼地说：“强子，现在你是不是只有存私房钱的时候才用得上数学专业吧？”
我怒目圆瞪，指着他的鼻子说：“你小子不许胡说八道，存私房钱这样一个光明伟大的事业怎么可能只用上数学？包括心理学、教育学、经济学、刑侦学等等学科都会用上的。”看着胖子迷惑不解的表情，我正准备对刚刚谈恋爱的他循循善诱一番，突然我自设的电话铃声响起，“从现在开始:你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心……”胖子喃喃地说：“真是恩爱夫妻啊！”
我白了胖子一眼，因为他们都不知道，这段铃声在张柏芝的名言之后还有我老婆天天自己加上的一句话，“交出私房钱，花姑娘大大的，不交私房钱，花姑娘很生气，你就要死啦死啦的。”所以我从来都会在第一时间接天天的电话，生怕她的名言从扬声器中传出。因为我的雷厉风行，以致于领导很想让我兼职做做接线生。
“什么？你要把家里的茶叶送给咱爸？不行不行，那盒茶叶都放了一年了，老爷子喝了不好，再说又不是什么好茶叶。等我下班买两盒上好的龙井给他。什么？已经给他带走了？那好吧，没事了。”我挂了电话，一脸的悲伤。胖子问：“怎么了？难道那茶叶是你初恋情人送你的礼物？”我痛苦地摇摇头，“不是，但是我上个月的一千块钱奖金在茶叶里面藏着呢。我以为反正家里也没人喝茶。”
胖子今年27了，但是最近刚刚初恋，他显然还无法理解我的苦处，反倒拍着胸脯说：“男子汉大丈夫就该出门豪气万丈，为什么要把钱都上交呢？”我苦笑两声，然后盯着他说：“如果你那个头发跟火鸡似的小情人对你发嗲说‘胖胖哥，你爱不爱我？你要是爱我，就把工资卡交给我吧’，对于你这种老来得妻的家伙，还不乖乖上缴才怪。”一向乐观的胖子顿时脸上顿现忧国忧民之色。
正在这时，电话又响了，“喂，天天啊，我晚一会儿回去，正和胖子在一起呢，他刚交了一女朋友，钱都被那个还在上学的女大学生管着，正在对我诉苦呢。我等会儿就回去，还是你好啊！”挂了电话，胖子一脸的愤慨，“上学的时候你追女孩就老让我背黑锅，现在还是恶习不改。”
我大呼冤枉，“恶习不改？我在学校的时候什么时候洗过衣服？不都有小姑娘帮忙嘛，我什么时候打扫过宿舍？不都有你们实在无法忍受就会干嘛。但是我现在经常帮老婆洗衣服，每个星期都收拾一下房间。”胖子一脸的质疑，冷哼一声，“你会收拾房间，那个母什么会上树。”
我小心的看了下四周，然后压低声音说：“你不知道，经常帮忙洗衣服的话，对于我老婆那个家庭财政大臣加上马大哈来说，她经常不记得自己口袋里有多少钱。我每次洗衣服都能从她口袋里拿个几十块钱。再说打扫房间的话，在床下、桌子下，你总会发现惊喜无处不在。”
胖子瞪着一对小眼睛看着我说：“一次拿几十块钱？为什么不多拿一些呢？”我无奈的摇摇头以表示对他智商的不满，“如果你只有一只老母鸡，你是愿意炖了喝一次汤呢，还是吃上几个月的鸡蛋呢？”他如同醍醐灌顶一般恍然大悟道：“你怎么一结婚就把你老婆叫做老母鸡啊！”我连忙小声说：“这是比喻！”他不屑一顾地说：“上学的时候你总把她比作你的小百灵，现在倒好，比喻物都堕落成老母鸡了。”
我不理睬他的胡搅蛮缠，而是神秘地说：“咱们哥们关系好，我告诉你一般私房钱都放在什么地方最保险吧。”胖子撇撇嘴说：“我觉得放在公司最保险，不到最后撕破脸皮，没有女的会到公司翻箱倒柜的。”我马上摇头说：“当然不行了，放在公司，眼多嘴杂，再说要是万一公司失窃了，自己回家还不好说。例如我曾经把钱放在家里的那本最厚的《辞海》中间，那种书其实放在家里就是撑门面，老婆不会去看，一般也不会轻易的卖。”
胖子果然被我的说法吸引住了，好奇地问：“有意思，那还有什么地方吗？”“地方多了，电脑主机拆开，把钱放在机箱里，女孩谁会想到去拆电脑？还有例如大幅照片和相框之间的夹层，都是不错的放私房钱的地方。”胖子接着问：“那我那里有一堆杂志，放那里面她就找不到了。”我惋惜地看着他说：“别人都说胸大无脑，我没想到你肥头大耳的一有为青年居然也发育不完全。你那么多杂志，过不了几天，你自己都忘记放在哪本了，要是万一再被当破烂卖了，就更加得不偿失了。”
他诚恳地点了点头，我更加得意地说：“另外，你平时买东西，一定要节约，要货比三家。现在是市场经济了，你要学会用最低价买进，回去用最高价报账，那中间的差价就是你的了。”胖子已经佩服的五体投地，握着我的手说：“大哥，你就是传说中干外贸的吧？”我提问他说：“如果一斤大米2块1，你觉得怎么比较省？”胖子想了想，说：“我买5斤，回去报6斤，就省出来一斤的钱。”我长叹一声说：“少这么多，回去很容易被发现，轻则骂你没常识受骗上当，重则逼你去消协告状，得不偿失。”胖子求知若渴地问：“那我该怎么办？”“一斤一斤的买，这样的话有些商贩很容易把零头给你舍掉，这样的话，一斤大米就省出来1毛钱了。”
胖子不解地问：“那也太慢了吧？有没有快速致富的方法？”我安慰他说：“私房钱本身就是考验男人的耐性、抗压和敏锐的观察力的事情。有句名言不是说‘与妻斗，其乐无穷’吗？”
胖子突然挤起满脸的褶子对着我媚笑，我有了种不详的预感。只见他飞快地拿出手机，对着电话里说：“嫂子，你赶快去查一下《辞海》里面，还有你们俩结婚照的夹层和他的主机里面，应该有不少私房钱，马桶水箱盖下面也可能有。谢谢你给我介绍女朋友啊。”挂完电话，他看着我喷火的眼睛，竟然理直气壮地说：“强子，不怕，你生活在白色恐怖之下，我理解你！下次你就把私房钱存我这里，保证万无一失！”
一把油炸花生米向他的脸上呼啸飞去……
P.S.俺又来了，哈哈，知道自己错了。。。这么久都没有更新BLOG，呵呵，下次一定保质保量更新BLOG。
挂了电话后，一下午的工作都在魂不守舍中度过，甚至在写一项计划书的时候，不小心忘记点小数点了，把项目预算13000.00打成了130万，惹的总监特意跑过来，非要亲热地摸摸我的额头。
晶晶的生日比我早一个星期，所以每一次她给我准备礼物总会以我给她的礼物作为参照。例如去年，她说她想要一个索尼的笔记本，不过因为我当时囊中羞涩，所以给她买了一个硬皮笔记本，并且在扉页上画了一个索尼的LOGO，在LOGO下还顺手画了一个微软VISTA系统的符号。晶晶接到我的礼物后，那脸就跟电脑蓝屏没什么区别。一周后她就送给我一个我早就想拥有的阿迪的“飞火流星”足球，只可惜是七号的，说明书上说适合12岁以下儿童玩耍。
不过晶晶今年收到我的生日礼物还是很开心的，她一直是个小气鬼，总禁止我给她买玫瑰花，她挂在嘴边的一句话就是“买玫瑰中看不中用，还不如羊肉串可以大吃一顿呢！”因此今年生日我给她买了99串羊肉串，当我捧着99串羊肉串往小区里走去时，顿时发现绿地上十几条正在聊天、遛弯和谈情说爱的宠物狗像脱缰的野马一样向我冲来。当我气喘吁吁的冲进电梯的时候，一个大妈怜悯地看着我：“小伙子，怎么跑这么快？饿了也不能抢人家的羊肉串啊？”那天晚上，我给晶晶过了一个别开生面的生日会，两个人坐在沙发上甩开腮帮子大啃羊肉串。我们无意中发现一条生活常识“多吃羊肉第二天将起很多青春痘。”
我一进家门，就大喊一声：“老婆，我回来了，把神秘礼物拿出来吧！”然后去按开关，发现灯没亮，噗哧一笑，说：“真浪漫，连电都断了。”借助手机的微弱光芒，我只看到一个黑影坐在客厅里，正准备大喝一声，黑影突然扑过来，趴在我怀里说：“我今天给你买了好大的冰淇淋蛋糕，但是买回来正好没电了，全化了！”我轻轻地拍着她说：“没关系，没关系，有心意就好了。”
当我终于换完保险丝重见光明的时候，只见晶晶如同电视上一样，捧着一个盘子，盘子上放着一个馒头，上面插着27根火柴，怯生生地说：“咱今天就凑合了吧！”还好，当火柴熄灭的时候，我晚餐有了一个烤馒可以吃。
就像我上文中说的一样，晶晶是个很会过日子的人，当初刚参加工作的时候，我们俩一起去参加体检，她居然跟护士说：“小姐，我们俩拍X光片可以拍合影吗？”当时周围的人全部惊呆了，一个女孩子指着男朋友的脑门教训道：“你看人家两个人多如胶似漆，连拍X光都要求合影。”
某天因为要参加某个活动，需要给组委会发去一张正式照片，我回家面有难色地说：“晶晶，我们公司要交正式照片，你看我连一套西装都没有。”晶晶果断地说：“别担心，走，去西装店。”我惊讶地跟着一反常态的她出门，在某个国际大品牌的西装店里，晶晶让我试了一套浅色西装，我一看定价，不由地张大了嘴巴。我在前往试衣间的时候，凑在她耳朵边说：“你中彩票了？这价钱够买几千根羊肉串呢。”她豪气十足地说：“你今天就专门负责试衣服，其他的你就不要操心了。”
那天下午，我一共试了差不多七八套西装，当时我的脑海中一直想着她是不是中了500万大奖，并且在心底暗暗筹划500万应该如何花。所以那天下午我看她的眼神基本上和走在街上看到运钞车的眼神一样，不过最后，晶晶皱着眉头对导购小姐说：“难道你们这里没有新款吗？我记得前几天看杂志，说在意大利已经发布了夏季新款，难道还没有到？”导购小姐一脸羞愧地说：“对不起，最新款还没有到。”晶晶带着一脸遗憾的表情挽着我走了出去。走过拐弯处，她捂着肚子蹲在地上笑了起来，我也蹲下来，诚恳地问：“小富婆，我们接下来是去金利来还是去皮尔-卡丹？”她止住笑，严肃地说：“同志，你试衣服试上瘾了？我手机里已经存了你身穿各种颜色西装的照片，你回去一处理就可以了。”我瞠目结舌地盯着她说：“你你你……竟然偷拍我！”
晶晶不晓得最近看了什么连续剧受到了刺激，下定决心要做一个更加会过日子的人。那天回家一进门，我就看到迎面一个大条幅，上面用歪七扭八的毛笔字写着“要把一分钱都要攥出汗来！”然后当我看到晶晶，顿时笑了起来，只见她脸上手上和衣服上溅满了墨点。我一边帮她擦脸一边说：“知道的人了解你在写毛笔字，不知道的还以为从动物园跑出来一只梅花鹿呢。”事后盘点，墨汁用去15元，宣纸用了8元，打碎一个烟灰缸12元，一套衣服洗不干净130元，至于洗手液、水费等忽略不计，当她知道自己为了写一幅大字用掉165元时，惊讶地张大了嘴巴。我无奈地摇摇头说：“我明天就去帮你兑换16500枚一分的硬币，你要给我把每一个都要攥出汗水来。”
晶晶上学的时候学的是经济，所以家里的很多条例都是与经济挂钩。例如她前段时间减肥，所以制定了两项条例，“条例一.
为了甲方晶晶的减肥大业，从条例签署之日起，乙方如果能狠心拒绝甲方要吃东西的请求则奖励人民币五元，如果未能拒绝要求则要罚款五元。条例二：为了树立家中领导的地位，乙方如果不听甲方的话，一次罚款十元。”这两项条例如果分开来看，十分合情合理合法，所以我就匆匆答应了。后来在实施过程中，我才发现，当她提出吃东西的要求，如果我答应了她，那么罚款五元；如果我拒绝了她，就是没有听老婆的话，需要罚款十元。
就在国家提出要建设节约型社会的口号之后，晶晶突然买了两件白色睡衣，我疑惑地说：“你应该买黑色的，那样不容易脏，能省了水费和洗衣粉。”她摇了摇头，纠正说：“我已经计算过了，我们每个月的电费比水费贵。在家里穿上白色的，比黑色的容易反光，所以我们以后灯泡可以换个功率小点儿的。”
听了晶晶的话，我彻底昏厥了，原来在她眼里，我就是一反光镜，连凸透镜都不算。
其实有些东西写多了看多了都会审美疲劳的，反正现在我写东西是有些疲劳了。。大家也看到最近几篇的水平都在下降，也许接下来我会停写一段时间吧。感觉想写的时候会再拾起来。
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